[сициль]

хм.. Сегодня ночью был дождь. Он так резко пошёл, что я сначала даже не поверила. Но это был он. Не знаю, наверно я просто соскучилась. По холоду, влажному воздуху. Вот сейчас смотрю в окно, и там темно. Пасмурно, что ли. Мне нравится. Не то чтобы красиво.. Волшебно. Успокаивает. Нет, безусловно, если тебе и без того тоскливо, это делает ещё больнее. Но.. В то же время.. Умиротворяет. Чувства притупляются, переживания проходят. Я люблю это. Люблю, когда так. Когда спокойно, тихо, немного одиноко. Забавно, у меня даже музыка не играет. Случается порой.. Дождь.. это.. ну, это когда можно безнаказанно тратить время без толку. Я вообще люблю заниматься дурью, витая в облаках, но обычно останавливают мысли о том, что нужно куда-то спешить. Куда? А самое главное: зачем? Хах, братик прибегает сейчас и кричит: "Дость идёт там, Настя, дость идёт!.." Мило так. Тоже задело. Готова всё бросить и побежать на улицу. Хотя и дождь лишь срывается. Интересно, а ливень будет? Было бы классно. Такой, чтоб стеной, чтоб сбивал с ног, чтоб от боли сжимался к коленям. Это ощущение не променять ни на что. Вообще, дождь иногда приводит к чему-то толковому. Побуждает к каким-то решительным действиям. Вот сижу я тут и думаю: на что бы решиться сегодня? Всё, что мне сейчас нужно — это написать очередную глупую запись в дневник, влить куда-то сгусток ненужных слов. Но тянет на какие-то подвиги. Прямо тянет. Хм.. Надо пересмотреть свои взгляды на жизнь и найти себе вновь какую-нибудь бредовую идею, чтобы снова стать ведомой. Мне просто надоела неопределённость. Я хочу понять, что мне нужно. От жизни. Мы, когда на выпускном были, загадывали желания и отправляли их в небо с шарами. И я долго думала над тем, что же загадать.. Я не скажу, что загадала, но это явно не то, чего я хочу от жизни. Это, скорее.. то, чего я хочу ДЛЯ жизни. Причём, не для своей, я для общества. Но, чёрт, чего же хочу Я?! Не знаю. Вот хоть убейте, не знаю. Ведь, как ни крути. у жизни должна быть цель, ведущая тебя к смерти победному концу. Жизнь без цели — бессмысленная трата Божественного дара. Мне иногда даже жалко Бога за то, что он потратил на меня время, которое мог отдать кому-то, кому это действительно нужно. А мне это зачем? Зачем? С одной стороны, просто так ничего не бывает. Ну наверно. Ему виднее, хехе. Только правда ли это? Ну я не знаю, может, скажешь мне, намекнёшь, в чём мой смысл? Чёрт, я хочу жить чем-то. Но чем? Музыка.. хм.. Я люблю музыку.. Нет, вы не поняли. Я люблю музыку три-четыре года. Вот и всё. Это ведь не смысл жизни. К тому же.. Мы все умеем чувствовать более чем нематериальные вещи. И я чувствую, что это не то. Просто чувствую. Не знаю, может это обман.. хм.. Я люблю рисовать. Но у меня нет таланта. Есть желание, но нет таланта. Какой смысл посвящать себя тому, к чему ты даже не способен? Нет, ну может смысл и есть, но это лишь сплошные разочарования от постоянных неудач. Не хочу.. хм.. Ну а больше у меня ничего такого масштабно важного в жизни нет. Нет. и вправду. А стоит ли искать? Чёрт. Может, они правы, и жизнь идёт своим чередом? Ну судьба, всё такое.. Интересно, какая она.. судьба.. моя. Нет, на самом деле, нет. Я не хочу видеть своё будущее. Ведь это явно не то, чего я ожидаю. Стоп. Выходит, я чего-то ожидаю? хм.. в детстве я любила петь. Помню, всегда представляла, как у меня берут интервью, ну или что-то такое.. Да, иногда я мечтаю быть свободной, обеспеченной, жить где-то вдали от всех, в одиночестве, имея хоть какой авторитет, позволяющий делать какие-от высказывания, к которым будут прислушиваться. Чёрт, я и вправду мечтаю об этом. Но это ведь глупо.. Неправильная мечта. К этому даже нет смысла стремиться.. И даже немного лицемерно. Ха. Я лицемерна, забавно. Вот оно, логическое завершение. К чему мы пришли, собственно. Люблю развивать мысль ни о чём. Правда писать получается совсем не так, как размышлять, но удовольствие в этом есть своё. Как же непросто разобраться в себе.. Человек.. Это такое.. непостоянное, хрупкое, противное создание. Я могу всё, но не могу ничего. И это сковывает. А хочется действий. Действий бездействиями. Но так нельзя, увы.
«Они не были Боги, откуда им знать про Добро и Зло?»