Ну и ладно.

Закупориваю уши бессмысленно приобретаемой информацией,
Не брызжат больше слабостью и не впускают помехи в прострацию.
От каждого шага влево-вправо какая-то внутренняя деформация,
На лице — эмоциональная эмуляция,
Прощупываю в себе чувственную деградацию,
Но впереди опять не планы, а какие-то очередные вариации.
И снова возникает потребность не распасться на пиксели,
На мысли, некрасивые слова, предрассудки,
Сообщения в социальных сетях, несмешные шутки,
Пытаясь кого-то веселить
И снова душу выселить;
Но трачу на посыл попыток что-то изменить
Круглые сутки..
Нет, я не собираюсь менять себя, хоть и становлюсь ублюдком.
Хотя это сейчас актуально,
И абсолютно нормально
Срать кому-то на голову, это основа мироздания,
Если не хочешь слыть бумажкой, которой подотрётся какая-нибудь дрянь
И пустит по кругу накачивать дозами второсортных мнений влияния.
А я не эгоист, не мизантроп, не высокомерная недоросль,
Правда иногда держать пустотную оболочку вокруг себя уже не было сил.
Переключаюсь в 'не доступен' — меня тогда никто не выносил.
Но я раб своих страхов — лишь понимания просил.
И снова эти вопросы, допросы, попытки, пытки,
Я не хочу ни лечиться, ни чему-то учиться,
Какого чёрта вам в своих душонках не сидится?
В этих грёбаных одиночных теплицах,
Где никто из альтер-эго мнимых падений не боится.
Обглоданный, заблёванный, глазами выжранный,
Сложными предложениями и оборотами загаженный
И как окислившаяся батарейка течёшь слезами разряженный,
А вообще — кому-то ты важен ли?

---

начинаешь счастье законченным терпением.
до дыр загрызли годы разросшихся обид.
чувствительность души лишаю мнения.
душа завидно стонет. взгляд гордостью молчит.

память — гематома устойчивого ныне —
оксюморон улыбке, рождаемой тобой —
я больше поднимать не буду. твоё имя —
мой максимум, мой апогей — и только мой.

надменность, холод, голос в монотонный строй,
небрежно кистью скрытые сомненья —
всё по артерию раздавлено за первый день с тобой.
лишь в голове мелькали нотки сладкие волнения.

в тот раз непросто было промолчать, как раньше.
и в первый раз непросто говорить, как говорю теперь —
без дрожи, с упоением, без фальши:
люблю тебя. почувствуй. и поверь.

4.06.13

---

Начнём с того, что закроем тему с 'хм'. Пусть это будет некоторым знаком начала чего-то нового.
Говорят, чтобы развить мысль, надо оттолкнуться от малого: утра и неудавшейся яичницы. Но планы настолько изменились, что теперь я не ем яиц. Не знаю, станет ли это барьером моему сегодняшнему бенефису или же наоборот станет залогом длительного монолога, но попытаюсь что-нибудь изложить.
Да, ещё в августе [последняя моя запись] я зареклась не есть мясо, рыбу и яйца. Хотя майонез я иногда ем, какая я врунья. Но, как бы то ни было, до сих пор не проглотила ни куска мяса. И чувствую себя прекрасно. Мне кажется, это что-то на духовном уровне, я чувствую лёгкость, свободу, мне это придаёт сил и веры во что-то высокое. знаете, меня угнетает пренебрежение браузером буквой Ё Некоторые тычут мн, мол, в душе я скучаю по мясу и очень его хочу. А зачем мне врать самой себе? Своим поступком я показываю, что моя душа, мои желания, моё тело находятся в гармонии. Мои цели поддерживают не только мои мимолётные фантазии, но и мой организм. Моя жизнь — она моя. Я сама себе диктатор, и только Я могу управлять и манипулировать ею так, как решу я. Судьба мне не указ.
К слову о судьбе, мне это напомнило один сайт: sociophobia.ru/ Не важно, под каким ником я там числюсь. Более того, я фактически не участвую в жизни данного ресурса. ну разве что в чате Всех тамошних участников волнует тема судьбы, участи. Все они чего-то боятся. Социофобия. Сладкая боль, известная и понятная только испытавшим её на себе. Хочу поблагодарить администраторов за создание данного форума. Мизерность и ничтожность некоторых личностей открыла мне глаза на то, что я не хочу быть такой амёбой. Форум показал мне меня со стороны. Я не могу дать своей слабости превратить меня в пустое место. Я сильнее каких-то проблем, пусть даже глобальных и в некоторой части нерешаемых. Так вот, я сказала себе: я буду жить НОРМАЛЬНО, не дам страху забрать внимание себе. Опять же, я сама строю свою судьбу, а не очерёдность событий определяет моё будущее.
Кстати, пишу я с ноутбука. В общем-то, когда-то я очень хотела нетбук. Даже планировала купить. Но мой чудный дядя, однажды уже подаривший мне просто убер-компьютер, на сей раз подарил мне ноутбук! Дай Бог тебе здоровья, ну.
В общем-то, совсем недавно моя мама с малыми были на морях. Две недели мы жили с папой. Мне было очень тяжело, потому что я боюсь оставаться с ним наедине, боюсь не сдержаться и рассориться с ним окончательно. Он не умеет себя держать, посему мне приходится попросту его избегать. Прекрасные отношения. А ведь с эти человеком ещё в детстве, несколько лет назад, я готова была проводить каждую свободную минуту. С мамой у меня нет стольких тем для общения. А с папой есть. Но у меня нет никакого желания вступать впредь с ним в контакт.
Хотя речь не об этом. Фактически всё время папа проводил на работе. Иногда в ночь. А в последние два дня он уехал за мамой и жил с ними. Кажется, я не помню, когда в последний раз мне было так легко дышать. Сладкий запах свободы. Тишина. Единение с самой собой, с мыслями. Нет ничего прекраснее, чем полная изоляция от лиц, ненужных голосов. Мягкий шум машин на соседней дороге и пасмурное небо. Я готова была отдаться им, продаться этой невероятной атмосфере. Не могу просто так написать словами, насколько мне было легко. Кажется, всё плохое, вся тяжесть, вообще вся жизнь отошли в сторону, рассыпались, встали на паузу. Я улыбалась как ненормальная. Я пела во весь голос, пила кофе, чудесными ночами напролёт слушала музыку, жила жизнью, какой мне не жить в реальном мире. Не думаю, что когда-нибудь жизнь преподнесёт мне снова такой подарок. Будем считать эти несколько дней золотым слитком в непонятной серой массе всего моего существования.
Скажем так, для пущего задора неплохо написать, что в данный момент, а это десять минут третьего, я смотрю H2O по диснею. Вообще, дисней пришёл в мою жизнь с благородным решением телевидения ввести его в перечень основных каналов. Собственно, после этого возникло желание возыметь диснейчик на спутнике. Ибо центральный дисней работает с 00 до 4.00, затем во сколько-то снова включается и так до 17.00.. Страшная система. Честно говоря, в последнее время я коме диснея ничего и не смотрю. Не знаю, может это и к лучшему. Добрый канал. Ненавижу насилие, убийства — это повсюду. Смотрите дисней.
В этом году я окончила школу. Не хочу расписывать чувства. В общем, это было очень больно, конечно. Это был мой единственный узкий мир по эту сторону монитора. Единственные понимающие меня люди. Теперь же передо мной огромное будущее, где я на данный момент никто и ничто. Это очень пугает. Поступила, кстати, в ЮФУ на факультет высоких технологий, приборостроение. До сих пор не могу представить, кем я оттуда выйду и буду зарабатывать на жизнь, что тоже очень угнетает и порой заставляет терпеть истерики предвкушения безвыходной никчёмности моей будущей жизни. Молю Бога о помощи. Но не собираюсь сдаваться. Наполеонский настрой воспитываю в себе для более лёгкого прозябания. Обещаю хотя бы постараться вести себя так, как будто у меня всё в порядке и я открыта для чужих людей. Что, в свою очередь, противоречит моим устоям. Приходится чем-то жертвовать. Но за счастье надо бороться. Я буду бороться. Нет воли страху и жалости.
Отойдём от грустных тем, перейдя к новости о новом телефоне! О да, моя прелесть, теперь у меня htc desire s. Пришлось пожертвовать божественным динамиком нокии, зато сколько я приобрела! Включая сим-карту мтс с безлимитным интернетом. Социальные сети, вы гробите мою личную жизнь, но кормите мои мизерные потребности. Теперь я есть в твиттере. В твиттере, который до того я обсирала как могла. Ага, ничто не постоянно в этом мире. Не знаю, для чего это, но вот мой ник @margaritas_s, как и в инстаграме.
Ну так вот. Окончила музыкальную школу. Боже, она так меня выматывала, но её так больно было вырывать из повседневности. Миша, милый учитель, ты пять лет терпел меня, спасибо за всё это время, мне было приятно. И Юлия Николаевна, потрясающей доброты человек, спасибо!
ЕГЭ? Да как сказать. Было отлично. Почему? Главным счётом потому, что БЫЛО. Да, я так рада, что это всё закончилось. 188 баллов. 76 по русскому, 60 по математике и 52 по физике. Не лишним будет сказать, что физику я выучила за пять дней до экзамена. НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО данному ресурсу: phys.reshuege.ru/test?a=catlistwstat . ПЯТЬ ДНЕЙ, понимаете, без преувеличений, пять дней. Да, я думала только о физике и чувствовала себя наркоманом без дозы, но это того стоило. Я до сих пор не понимаю, ка вообще перешла порог. Но я это сделала! Какая-то всевышняя сила помогает мне, это точно. Хотя русский меня огорчил, конечно. Ну что тут скажешь.. Не умею я писать сочинения. Эссе особенно. Ну я и не рвусь. Это так бестолково и бессмысленно. Короче говоря, я рада безумно, что эти три буквы, это грёбаное ЕГЭ, устрашающие и мешающее спать вот уже который год, позади. Это просто потрясающе.
Да, вот кстати сейчас вспомнила. Немножко постриглась. И я настолько стала независимой от проявления чувств [ежедневные депрессии не в счёт], что меня не заботят мысли о том, удачно это или нет. В общем, ава вк офкоз:

Так, чё ещё полезного можно написать.. Как я провёл это лето. В двух словах? Ну ок.
Сначала были у Саши. На др ездили к ней в деревню дохуя куда от Ростова. На два дня. Было круто. Кроме нас там, по-моему, людей не было.. А нас было человек десять. И это был второй раз за долгие годы, когда я танцевала. По собственному почти желанию.
К слову, первый раз я танцевала на выпускном. Кстати, выпускной был шикарным. Ну лично для меня. Я не думала, что могу по-настоящему веселиться. Эта социофобия. Но нет! Я участвовала в конкурсах, я танцевала.. Я ТАНЦЕВАЛА БЛЯТЬ. Я пела даже. Дадад. Всё прошло чудесно. И платье у меня было збс, мама молодец, сшила:

Потом ещё гуляли на др у Насти. Ух, тоже ездили в деревню, тоже довольно тихое местечко. Только у Саши была речка, а здесь озеро. Ага. Ну и вот на днях ещё ездили в Донецк. Чудесный город, тишина, концентрация людей стремится к нулю на квадратный километр. Город-мечта.
Ахах, сейчас скажу глупую вещь, конечно, ну да ладно. Этим летом впервые за долгое время надела шорты. Ага. Не помню, когда последний раз такое было. Стараюсь бороться с сф.
А ещё вот. Втюрилась в парня, с которым даже никогда не общалась. Просто он няшка и об этом должен знать мой дневник: vk.com/lidnel . Не знаю, так он мне понравился.. Получается, просто офигеннейшей нереальной пекрасной супер-пупер милой и вообще классной внешностью, больше-то я о нём ничего не знаю.. Ну только то, что он из Украины, что тоже классно, так люблю украинский язык. Хотя, вру, ещё я знаю о том, что он потрясающе рисует и создаёт просто шикарную музыку.. Эх.. Я бы всё отдала за возможность познакомиться с ним..
О музыке стоит сказать. Будем считать, это такая рубрика. Пару слов о положении в данной индустрии. Полностью меня поглотила электронная музыка. По возможности выкачиваю аудио из интернетов. Хотя отсутствие памяти на хдд сказывается на моей мизерной осведомлённости в это бездонной жиле звукового наслаждения. Ах да, стоит заметить, что в начале года подключила новый тариф, и теперь у меня скорость 256 кб в сек. Норм окда.
О рисовании.. Ну, на девианте я давно уже миф, фактически меня там не существует. Надоело. Рутина. Не рисую почти сейчас. Хотя недавно вот была парочка зарисовок. В дальнейшем планирую жесточайшую практику в скетче, а вот диджитал пока оставлю, не вдохновляет.
Наверно, стоило бы ещё сказать, как ахуенно было в одиннадцатом классе, как прекрасно было вернуться в старую добрую 56ую школу, да и вообще как круто было в этом году.. много чего можно ещё сказать. Но говорить можно вечно. Будем считать, что и этого достаточно. Возможно, в ближайшее время что-то снова подтолкнёт меня написать что-нибудь сюда. Всё впереди. Удачи вам. Спасибо за внимание..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фобия

Мысли ни о чём и не для кого,
Каждая минута — удар.
Паразитирующе вольное нутро,
Пропащее желание не перейти в товар.

Крики в голове с утра — тоска
По тщетно требуемой власти
Над окружением. Я в ожидании броска
Комка презренья с прелой пасти.

За каждый шаг по пуле в шею,
Сжимают взгляды потребителей хребет
В заморский узел. Смердея, ломит кол трахею
Глазами уличных больных на страх в ответ.

Хрипя, спускаются в асфальт колени,
Осанку возвышает стальной горб
Отврата к поведению и мысли ответвлений,
Мнительной опасности, стороннего насмешья столб.

Литрами за метрами сочится в грязь достоинство,
Беззвучные упрёки мордой бьют оземь.
Намеками намеревает стать расстроиться,
С закрытой крышкой поместив конечности в постель.

Омертвелым нервом самовольно расплатившись,
Плоть жалобно взывает до признания.
Сквозь искривлённую осанку просочившись,
Гордыня жадно требует внимания.

Ты никому не нужен, параноик.
Твоя мольба не слышима. Ослаблен тыл.
Провалена война. Ты социо-покойник.
Смирительной свободой охвачен буйный пыл.

16.05.12

---

хм.. мой экран сошёл с ума, зато идея с градиентом окон для постов наконец воплощена
Как-то так:

Так-так. За последние несколько дней что-то немного изменилось. Что-то стало светлее. Что-то такое доброе. Физика или химия? Да-да. Наверное, если бы Настя не скачала этот сериал, я бы и не решилась сама скачать. Смотрю уже четвёртый день.. 3 с лишним сезона за пару-тройку дней.. Ух, ну дела. Вспоминается дем "а вы тоже уже не можете без ФиХ?". Да! Это так. Нет, фанатизма не вышло, но за сутки просмотра начинаешь видеть этих людей везде. Мне уже начинает казаться, что мы знакомы в реальной жизни, что мы одноклассники. Это дико странно, но мило. Такой классный сериал..
Да, кстати говоря. Ну это если кто-то смотрел.. Я теперь поняла, что мне не так уж и нравится пара Давид+Фер.. Уж так захватывали времена Хулио+Кова+Фер. Эта тройка выносила мне мозги просто нафиг. Как жаль, что это так быстро кончилось, так грустно.. Хотя это не так грустно, что в 7 сезоне Фера убили.. Не удивлю, если скажу, что Фер — любимый персонаж. Не знаю, что любимо: внешность, игра, роль.. Но за ним наблюдать — одно удовольствие. На нём буквально держится весь мир ФиХ.. Я не представляю, что там за сериал дальше пойдёт. Пока видела только момент смерти.. Это ужасно. Я знаю, без смертей испанский сериал не сериал, но Фер.. Зачем.. Боже, как сентиментально..
Жду русскую версию сериала. Актёров видала. Эх.. Ну то ж, не будем загадывать наперёд. 29 августа.
Сегодня пришла на практику. Одна. forever alone.
Позавчера вечером решила сесть на диету и одновременно не есть мясо/рыбу/яйцы, ну и не есть после шести, ёклмн. И тут вчера жарили шашлыки, сосиски, много мороженого и прочей дряни. Так всегда. Хотя я не поддалась на провокации, и сегодня уже пропустила пиццу и блинчики с ветчиной D форвер лох..
Зато я пытаюсь искать, менять, пробовать. Как бы мизерно это ни было. но ведь это мизерно
Я недавно поняла, что не хочу уходить из школы. То есть, я и раньше это говорила, но теперь прямо СОВСЕМ НЕ ХОЧУ. Я же навсегда потеряю человека. Общение, общение.. нет. так, как раньше, уже не будет никогда. Всего один год остался.. Хороших людей в моей жизни.. всех.. теряю. уходят. ну почемуу..
Хочу скачать сезон скинс. У меня только один. Макси ловэ.
Флешка. Отнесли обратно в днс. До сих пор не звонят. Сами набрали — ещё "тестируется". Они две недели тестирую сдохшую флешку?! Сколько они тестируют ноутбуки?! Но отнесли. Мне стало легче.
Так, ну что же ещё.. а вот от водички худеют или наоборот?оО

---

хм.. ну, что ту скажешь. Очередной наиахуеннейший день подходит к концу.. У одних проблемы с парнями, у других — с работой, у третьих — с головой. У меня, как всегда, провода.
Сегодня скачала какую-то херь на телефон.. С офф сайта, да. Симс 3. Я знаю, что нельзя этого делать, я ж не дура.. Ан-нет.. Оказалось, дура. Это всё не суть, просто теперь у меня флешка не работает. Когда в телефон вставляешь, он намертво виснет.. 16 gb, за свои деньги. Две недели назад купила. Чек.. Нет чека. АХУЕТЬ. Что делать теперь? Компа не читает. Блин. Нужно форматировать, а как? Никак. Супер просто. Это просто ОГРМНЫЙ ПИЗДЕЦ. Я сейчас заплачу
Запускаю сегодня компьютер — мимолётный шок. Какая-то сиюминутная рябь на мониторе. Ну, думаю, прошло — ушло. И всё. Запуск, виндовс.. Снова полоски пробежали. Так, уже немного щекотно, но забуду. И вот сейчас, в десятом часу вечера, я понимаю, что это просто страшно, потому-что они не перестают о себе заявлять. Я молюсь о том, чтобы это была вина монитора.. Как минимум по той причине, что видюхе [да и всей начинке] ещё нет и года, а стоит она одна около 15к [точно не помню]. НУ НЕ ДАЙ БОГ ЖЕ.
Вот такой супер-друпер день.
Техника.. такой нежный, хрупкий организм. Неужели я такой страшный, чёрствый человек, что именно мне никогда не удаётся завоевать её доверие? Почему любые мои действия оборачиваются ко мне задом? Ну что я делаю не так? Ей-Богу, я уже пылинки сдуваю со всех своих о-великих устройств, и стоит лишь шагнуть в сторону.. как всё валится к чертям. Я неудачник, Бооже.
Во всяком случае, я нарисовала эту дрянь..

Просто понравилась идея с майками. Вот.
Поздравила Настю. Я рада, что знакома с этим человеком. Наверное, то самое из немногочисленного хорошего, что есть у меня в жизни. И я уже говорила: приятному человеку просто приятно сделать приятно.
Ну и всё пока.. Мне нужно было выговориться..

@настроение: подобно аду

---

хм.. ну.. на самом деле я просто хотела скинуть одну галимую фотку. Сорри за качество и всё такое, но нормального фото ждать придётся, так или иначе, долго.

МЕГОфотка

Ну а писать сегодня ничего не буду, потом как-нибудь, да

---

хм.. А знаете, я тогда всё-таки сделала себе ушки. Сшила. Сама. Из чёрного меха [ну, не натурального, конечно же]. Ткань была шикарная, очень удачно походила на роль собачьих ушей. Вот. Я рада, что умею выполнять обещания.
И в симс 2 я скачала эти скинтоны. Они были не для 3, а для 2 версии, я позже это поняла. Правда промучилась не слабо. Каких только страшных раскорячек я не проводила над несчастной игрой, дабы заставить эти дополнения работать. Но оно того стоило. Да, после того, как скинтоны ровно встали крутое слово, я запускала игру всего раза 3-4. Только для того, чтобы сделать пару скриншотов. Да, это всё, чего хотелось. Очередная маленькая цель достигнута. вот, мир постепенно прогибается под меня
Постриглась. При определённом освещении и угле уголь ахах обзора похожа на парня. Это круто. Цвет пока решила свой оставить [корни то отросли, как раз под нынешнюю длину]. Правда чёлка чуть длиннее [хотя, на самом деле, она оочень даже короткая], а потому на ней образовалось некоторое "милирование".. Но это даже хорошо.. Если выпадет такая возможность, кину фотку. о чём это я? Ах да. Обещание. Цель. Мир прогибается.
Впереди всё меньше целей, я начинаю нащупывать дискомфорт в этом плане.. 21 числа у Насти др. Не у Кролика. 21.. не слабо. Странно, это такое чудесное число. Смешно, я даже подумывала сделать связанную с этим числом тату. [вспомнилось, что сейчас то 21 век] Но это пока лишь размышления, хотя речь идёт серьёзная. Ибо, как где-то здесь уже мелькало.. За мной не заржавеет
Поменяла дизайн. Не буду скрывать, просто нравится всё такое новое и красивое. А уж от склеивания нескольких красивых и без того фотографий и пары шикарных строк красивый дизайн просто не может не получиться. Ну а фон — это, считай, мой первый опыт создания текстуры из фотографии. Хотя, конечно, эпичный фейл [ах, какой жирный сленг] со светом, но тут реально не было никакого смысла стараться для несчастного дневничка. И так сойдёт.
В шапке слова о социофобии. Не на шутку. Практика [сопровождаемая нехилой теорией] показала, что в моём случае нелюбовь к людям оправдана страхом перед обществом. Что, собственно, и являет собой сей неимоверно интригующий термин. Со стороны это всё глупо, наигранно.. Да я даже не знаю. Может оно и так. Было бы отлично. Но [пора подсчитать все "но" в этом дневнике].. Как бы ни было то глупо, это явь. Я правда панически боюсь находиться в чьём-то обзоре. Мне тяжело, меня корёжит, когда на меня смотрят. У меня начинается паранойя, мне кажется, меня обсуждают, кажется, я неправильно стою, у меня толстые пальцы, я сутулюсь блииииин. Что за бред я несу?! Какого чёрта?! Откуда эта ерунда? Я не знаю, что мне с этим делать. Я всегда это осознавала, но не придавала значения, хотя и постоянно от этого страдала. А теперь.. Я вижу, что запустила ситуацию, и это уже не проблема, а болезнь. Хоть к психологу иди, ей-Богу. А я не пойду. Никогда. Рассказать такие вещи человеку, который, в свою очередь, наговорит мне того, что я и сама себе могу сказать? Зачем? Да и вообще, я не смогу рассказать кому-то об этом. Хехе, я же социофоб [прости меня, Русь, за очередной тупой сленг, коими я сегодня грешу не по детски ТРОЛОЛОФЭЙС]. Ну, на самом деле, это ведь правда, я реально не смогу одна что-то сделать. Это уже не простое стеснение, это собачий бред. А если я ещё и попаду в неловкую ситуацию, то это вообще болезнь до самой ночи, а потом ещё и ночь бессонная. Зачем я об этом тут пишу.. Пральна. Больше не буду.
Да, кстати, снова слушаю джет аудио, свои 8к песен, вразброс. Что радует. Этот коктейль направлений, всё же, расслабляет.
Что ещё сказать. Странно, до того, как я сходила покушать, мне ещё хотелось что-то писать. А теперь не хочется. Ну и закончим на этом наш концерт. Занавес.

@музыка: всё подряд

@настроение: ну как всегда ж блин

---

хм.. Сегодня полночи читала какой-то странный фанфик по шк. Не знаю, зачем мне это. Если бы окно вдруг не стало светлее, я бы закончила сегодня за ужином. Оказалось — рассвет.
Это было так чудесно, что, пока солнце окончательно не вышло, я не вылезла с окна. Я была в лёгкой дрёме, мне мало что думалось. Но было так легко и приятно. Все спят, все спят.. Это был шестой час. Ставни нараспашку, моя голова наполовину гуляет, птички поют, хаха. Красиво так.. Очнулась я в полседьмого. Это полтора часа безмятежности.. Господи, спасибо тебе за такие чудесные рассветы. Побольше бы их замечать. Я раньше не замечала.
Жизнь идёт, что-то меняется, что-то статично. На улице сейчас неимоверно темно. У меня было три дня, не как у всех. А теперь и этот ошеломительный полдень. Это шедевр. Дождь, моя злая музыка, тьма, я уже не вижу клавиш. Это.. прочувствовать всё — мечта. Наверно, это даже слишком высоко, чтобы случаться часто. Поэтому таких полудней я жду дни напролёт. Бывает, печально, и в год не застанешь. Ждёшь его, ждёшь, как сказку, а его нет. Нет ни дождя, ни тьмы, ни моего злого полудня. И вот ты уже перестаёшь ждать и начинаешь терпеть. Теперь ты терпишь, терпишь.. и снова.. Нет, переживать эти ожидания бывает настолько сложно, что я не хочу это даже описывать. Я просто рада, что в половину третьего с улицы прогнаны толпы, а я продолжаю не видеть собственные пальцы.
Я не умею писать стихи, но мне хотелось сказать тебе что-то, пока сонно и никто не слышит:
"Спят все. Я молча, не услышать,
Как громко сладость мысли
Наполнит шёпот. Сладко дышишь..
Спишь.
Так робко, трепетно сопишь. Неловко..
Мне во сне шлёшь сон и мягкость.
Крепко, крепко спишь. В постели мятость..
Все спят:
Спит он,
Они.. Плевать!
Зачем так грубо и дотошно
они сопят;
Вонзили головы
в подушек косый ряд;
Зачем тревожат наше утро —
5 утра?..
5.10. Спишь давно. Уже и мне пора.."
Хехе. моя музыка. Меня охватывает вихрь непонятной [кто-то называл её мёртвой] среды. Электронная музыка — это, наверное, то единственное, что всё ещё убережено от небрежных глаз. Да и для меня это пока лишь огромный взрослый мир. Хотя.. Честно говоря, я уже и не знаю, хочу ли я до него вырасти. Ведь так приятно касаться неизведанного, по-детски пучить глазки на бешеные обложки альбомов, тонуть в миллионах имён и жанров, нежиться в этом взрослом море.
Кстати, началось сие пристрастие, как если только не ошибусь, с "Think About Mutation — Try The Way To Move". Тогда это было маленькое открытие огромных потенциалов [в моём лице]. А песня хороша. Не думаю, что трудно грузануть 3.40 минут формата .mp3 и удостовериться в этом. Правда, конечно, с тем безграничием, во что я сейчас ушами упёрлась, это мало рядм простоит. Да да. Я была бы душевно духовно в разы богаче, если бы не ограничивалась одной стеной — унылым спарк-трекером брата и другой стеной — 30кб/с шикарнейшего рутрекера..
Помню, как-то раз встретилась с одной статьёй, которая так и наказывала бросить привычку тяжёлой музыки [в простонародье — метал]. Причина, конечно, с одной стороны была вполне внятна. Воздействие на психику человека [в частности подростка]. Это не шутка, фанатичность не делает добрых дел. Да и всё это тесно связано с плохими компаниями и всяческими препаратамисамизнаете. Но, с другой стороны, человек, обладая здравым смыслом, не полезет ширяться только потому, что его попросил Самойлов. Безусловно, нет ничего проще, чем спихнуть свои проблемы на того, кто так или иначе будет молчать. Хаха, в наркозависимости виновата музыка. Начинать надо с себя, а не с глупостей.
Но мы отошли от темы. Да, та статья. Как бы там ни было, а я начинаю понимать её. Конечно, мы не будем брать во внимание всю сектантность того ресурса, где мы с ней, собственно, и встретились. Музыка *опуская глаза* воздействует на человека. Она делает это так умело, с таким азартом, очевидно доминируя. Я, казалось, прошедшая эти дела со всех сторон, угодила в новую сырость. Незаметно для меня самой, мои мысли стали темнеть. Dark electro, ebm, можно не продолжать. Я начинаю меедленно сходить с ума. Я уже не одуванчик не только потому, что покрасилась в тёмный рыжий. Это всё звучит глупо, но для меня стали растворяться улыбки. Что-то радовало, что-то огорчало. А сейчас — темнота. Это грустно, хотя, скорее, обидно. Не столько бесчувственно стало, сколько зло. По крайней мере, идя по улице, расслушывая в шуме машин эти непонятные отзвуки музыки, начинаю чувствовать плохое. Во всём. Меня злит солнце, меня бесят спотыкания, я сверлю прохожих раскосыми глазами. Это бесит. Да всё бесит.
Не единажды я уходила в старый добрый хэви. Он, спасибо, благосклонен ко мне, всегда готов принять.
Но я чувствую это влечение к этой ТУПОЙ неМУ ЗЫ КЕ. Она тянет. Нет, она затягивает. С концами. Иногда мне кажется, что отсюда нет выхода. Попробуешь — и уже не бросишь. Время покажет.
А пока.. вчера мне привезли из Питера шоколадную крокозябру.
У меня кусок трубы на пальце.
Тем лучше, чем скорее отрежу волосы нахрен, подкороть. То есть, совсем подкороть. А потом покрашусь. Вот такое счастье у меня.
Кстати, у нас в школе будет форма. По-моему, я единственная, кому она не "не понравилась". Во всяком случае, фасон мне по фигуре.. В этом году мы же переезжаем в новую школу. То есть, да, в старую, да. Не буду расписывать. Просто переезжаем.
Ах да, 92 лвл. С разрушителем бегаю. Игра обретает убей-убьюйную форму.
Ну всё, пожалуй, я от писалась, мне стало легче.. Спасибо, что не забыл меня, дорогой дневник.

@музыка: мёртвая музыка

@темы: музыка, пв

---

хм.. По-моему, я уже совсем забыла, как это делается. То, что я не пишу, вовсе не значит, что я забыла про дневник, ибо я о нём помню совершенно всегда.
Ну, во-первых, конечно же, я трачу своё бесценное время на пвкач. 87 лвл, мда..
С оценками туговато. Геометрия, физика.. Вот с геометрией реальная засада, как её исправлять — не знаю..
Я могла бы рассказать всё в пяти строчках, хаха. Постараюсь побольше сказать. [надо менять дизайн, так глаза болят от этого цвета].
Мне подарили комп!) Просто шикарно. И поставили лиензионную семёрку, с которой уже случились казусы оО. Но я слишком сильно этого хотел, чтобы не суметь всё наладить. Хотя симсы.. ужас. На пиратке скачанные скинтоны не пашут, скачала лицензию со всеми дополнениями, там вообще не меняются ни пол, ни возраст, ничего. Бросила пока это дело. Даа, слюни так и текут. Даже не знаю, что делать. Ну, на каникулах, думаю. можно разобраться.
А вот и мой рабочий стол:

17 слайдов, сменяющихся каждые 3 секунд. Эх, чем бы дитя не тешилось. А ведь я могу тперь просто сесть за комп и любоваться, как фильмом. Нда, вот что значит человек, перешедший с хр на 7.
Мне учитель биологии поручил ну страшно ответственное задание. Нарисовать масочки зайца и медведя :/ Хм.. даже не знаю, как это должно выглядеть. Я и краски то в руки с младших классов не брала.
А ещё, мы делаем газету в честь 40-летия школы. Да-да, и там я. Уже есть идеи.
Я должна была сыграть что-то на гитаре, классная просила.. Но, думаю, не буду. не знаю я, что играть, ну нет у меня таланта к этому делу..
Сегодня должна была краситься. А мама намылилась в театр. Ппц. Как всегда блин. Нет, я должна её уговорить хотя бы корни мне осветлить. А краситься собираюсь я в рыжий. Надеюсь, завтра-послезавтра сделаю это. Таки решилась же. Уж очень захотелось. А если у меня загорелось..
А ещё у меня загорелось сшить себе уши волчьи. Но мне нужен мех. Это ж ехать хз куда.. Даже не знаю, как бы его добыть. Самое интересное, что до эого я шила только школьный фартук.
Совсем поехала на французах. В плеере то и дело слушаю aqme. Но теперь ещё и не только их! Вот такой мини-плейлист французского десерта:
Alpha Project - Quelques larmes
Kyo - Ce Soir
ENHANCER - cinglés
Lik...Id - Et Le Reste Suivra..
Unswabbed - Encore Sourire
Vegastar - Le Point Zero
Ну и в качестве приятного бонуса Garou - Je Suis Le Mame. Да, вот такой списочек. И всё это я знаю почти наизусть. Слушаю взахлёб. Боже, какой красивый язык. Раньше я вообще немного недолюбливала Францию. Мол, что все в ней нашли.. Я и сейчас не особо её люблю, но французский язык таки покорил меня. Снова пробежала глазами по одному авторскому французскому фильму. Все песни там принадлежат aqme, я уже говорила. Как оказалось, на тот момент у меня были все песни из этого фильма, окромя одной. Délicate & Saine. Да, тут есть что послушать. Вернее, сказать. Да, песня, мне показалось, довольно необычная.. Начинается так грустно, потом довольно добрая, а ещё полпесни хаотичное разрывание мозга, ей-Богу. Это.. Да я уже не знаю, как это можно назвать. Очень нравится песня, хотя немного трудно её слушать, ведь такой разброс настроения, не на чем сосредоточиться, что ли.
Уже три или четыре припева песен aqme знаю именно наизусть. Тупо беру текст и заучиваю. На уроке, дома.. В основном на уроке. Где ж ещё. Зачем, ну зачем? Не знаю. Просто в том фильме парни слушали их музыку и так .. мм.. так тихо, с эмоциями, впиваясь в текст, подпевали.. что меня это задело. Я тоже кидаюсь подпевать, но мне трудно, я же не знаю французского. Ну, вот и решила подучить хотя бы припевы.. Удивительно, учится так легко. Я ведь ленивый человек. А здесь прямо с удовольствием. Мне бы так литературу учить. Но, скажу прямо, язык сложный.. очень.. Во всех словах буквы читаются совершенно по-разному, иногда произношение слова вообще не похоже на написание, особенно, после английского, с которым французский имеет минимум общего. Особенно эти "s" на конце слова, никак не привыкну.
Так, что же ещё рассказать.. По пробному егэ по алгебре 5, по русскому 4 [трёх баллов не хватило, ёпте]. Ну, хоть что-то хорошее. В плане оценок, я имею ввиду.
Жду новый год. Буду всю ночь смотреть фильмы. Или ещё что-нибудь. Правда я пока и не знаю.. Хочу сериал какой-нибудь. Скачать не проблема, у меня братик есть. Но что скачать?
Посмотрела несколько фильмов.. "Вероника решает умереть", "Параноид-парк" и "Интервью с вампиром".
Ну, первый.. Хороший. С душой так). Довольно добрый [смотрит на название]. Вот второй прямо запал в душу. Запала именно тема с письмом. Мол, напиши о том, что тебя тревожит, легче станет.. эх. Иногда тоже беру листочек и начинаю писать что в голову приходит. Кстати, неплохо разгружает. Классный фильм, в лучших традициях Гаса Ван Сента [склоняется, не?]. А вот третий фильм.. К сожалению, видела лишь вторую половину фильма. Он по России шёл. Сначала, как только попала на канал и увидела Брэда Питта, сразу переключилась. Не люблю его лицо, ну не нравится он мне, этот секс-символ. Правильно говорила автор книги, что этот Брэд слащав, он испортит роль. Хотя, честно говоря, уже осознав то, что я смотрю фильм взахлёб, я поняла, что мне нисколько не неприятно смотреть на него, более того, мне понравилось, как он сыграл. Фильм.. ну, шикарный. Лучший из последних увиденных мною. И это даже судя по тому, что я увидела в ПОЛОВИНЕ фильма, боюсь представить, каков он в целом виде. Собственно, заставила меня остановиться таки на этом канале сцена в театре [или где это было? не знаю, не видела], где убили девушку. Ну настолько красивый момент, у меня прямо дух захватило. Вообще, я не люблю эти театры. Я ж нихрена не вижу, слепандя А тут прям так понравилось. Ну и до конца не было паузы выдохнуть и уж тем более чихнуть. Ннда. Только потом трудно было уснуть, когда узнала, что во время съёмок фильма умер Ривер Феникс. До этого я не знала о нём ничего, только то, что он сыграл пока одну из любимых мной ролей в "Айдахо"..
Сейчас покопалась в старых вещах, появилась мысль сделать ушки из игрушки.. Вот. Правда пока не уверена. Слишком светлый мех, мне хотелось тёмно-серый, а тут чуть ли не блестящий. Надо посмотреть ещё игрушки.. Конечно, очень жалко резать. Пока ещё есть время всё обдумать. Конечно, в идеале съездить и купить.. Всё равно же поедим за продуктами к новому году. Да и за подарками всякими. Думаю, будет возможность.
Ну ладно, хватит. Мало, но всего я не вспомню). Потом, ближе к празднику, ещё что-нибудь напишу, ага. А пока.. С наступающим!

@музыка: что-то хорошее)

@темы: учёба, музыка, фильмы, пв

---

хм.. Поразительно, но факт! Это я! Охохох.
Во-первых, я задрот. Решила, что уже вкачаю 90 и буду радая ещё года пол. В голове "ежаяшмагеоежавинояшмаежагеомобымобымобыдроооч". Пароль из ахренетьскоказнаков соскальзывает с пальцев как может.
Был в этом хренопэвэ конкурс на аватарки, который я уже палюбэ успешно прокушала. Вот мои недоаватарки:


Неаккуратно и не соответствует теме конкурса, т.к. требуется пугающее изображение, а росянку вообще назвали смешной. Не смешно.. Но, в принципе, я знала, чем всё кончится.
Нарисовал подарок для Рут.. Результат не оправдал моих стараний(.. Времени было минимум, конечно.. Но.. Да, с шерстью я сильно не заморачивалась, ибо время, опять же, не позволяло.. Но.. с фоном помучилась, хотя и вышло не достойно идеи..

Scorpions - Send Me An Angel
Энивэй, хорошему человеку приятно дарить подарки.
AqME. СКОЛЬКО красивых слов из моих уст вброшено в никуда об этой чудесной группе, до дневника, мне кажется, я совершенно ничего не донесла..
Как чётко разграничиваются характеры. Характеры .. Например, альбомов.. Первые песни, услышанные мною ещё ого когда, были совершенно иными. Относительно всего. Это что-то.. Совершенно другое. И.. Это я могу совершенно точно назвать музыкой не для всех. Ибо вокал многим моим знакомым не нравится, кому-то не по душе монотонность. Или как бы это красивее назвать.. Мягкость, бесхребетность. Не красиво.. Но около. Слушать эти песни подряд — игла в уши. Совершенно точно. Мм.. Какая-то грубость слышится в голосе, резкие переходы, срыв нот, но, в то же время, на поверхности лишь мягкотелость песни. Нравится это витание вокруг пары ноток в голосе, "непоколебимость". Музыку несёт как порывом ветра: она легка, её не остановить. Эту музыку не заглушить, это факт. Я помню, как тогда ходила несколько недель с этой парой песен в голове, это было что-то ошеломляющее. Представить, как просыпаешься и ложишься спать под чей-то хрипловатый, уверенный голос. Иногда кажется, что похожий эффект называют "розовыми очками". Точнее.. Эффект иной, безусловно.. Кажется, чувства притупляются. И боль, и слух. Все чувства. Вроде как "под кайфом" или "отпусти меня, чудо трава..".. Описать это трудно.. Почти охладеваешь к окружающему, забиваешься в себе. Как? В этих песнях есть всё: есть ярость, доля солнца, страсть. это всё лишь две песни: "Tes Mots Me Manquent" и "Tout A Un DetaiL Pres". Именно так я могу охарактеризовать их энергию. Неповторимое. Это.. Когда, порой, совершенно ничего не слышишь.. Уходишь в пустые мысли. Да-да, это когда в голове пустота! Даже такое бывает. Это всё ерунда, что я пишу, я просто совершенно потеряла мысль, все слова, правда, выкидываю каждую ночь, вместо того, чтобы спать.. Эта музыка мешает спать, честное слово.. Ты даже спишь.. а она играет. Как саундтрек. Как опера, ну не знаю.
"A Chaque Seconde" и "Pas assez loin". Помню у Рут было что-то о том, что "какаятотамгруппа" не фапательна. Ну, музыканты не красивые.. Хм.. Что я хочу сказать. Мне было, чес слово, прости меня, мама, похер, как они выглядят. Даже "ради интереса", даже "от нефиг делать". Абсолютно.. Я видела только музыку. только. му зы ку. Тут.. не знаю, не помню.. Вроде, мне хотелось посмотреть видео всяческие.. Это уже задолго после тех первых четырёх услышанных мною песен. Уже вроде прошёл этот французский паранойяльный бред. Да? Зачем-то ввела "AqME" вконтакте. Эти два клипа. Это стандартно бред моей головы. Я не знаю вообще.. как объяснить. Я вижу просто ахерительно красивого француза. Но я по-прежнему не чувствую к нему "фапательных тяготений". Ноль. Даже стыдно за себя, парень ведь красивый, чёрт. Совершенно никакого фанатизма к нему. Но. Есть притяжение к его.. хм.. какая пауза! хД Внимание: мимике. Да, да. Я вижу его не как парня, а как.. просто тело. ну или человека. Никакой "романтической" привязанности не преследуя, выслеживаю каждый броский взгляд. эм.. вот в этом есть доля фанатизма. Никогда раньше я так не хотела смотреть клипы.. И ведь даже не из-за симпатичных мальчиков. Новизна, что сказать. Боже. Ну я не знаю, может, дело в французском? Эти две песни. Они другие. Уже относительно предыдущих. Они.. Да, они уже более просты. Как-будто куда-то делась та "детская" мощь, обозлённость. Я любила эту обозлённость, но.. Теперь я люблю и эту. Эту.. что бы это могло быть.. Наверно, это какие-то моменты счастья. Все песни группы.. как жизнь.. настоящая. В ней есть минусы и.. и минусы.. а также корни н-ной степени и бесконечные дроби, хаха. А эти песни.. Это боль, но очень элегантная, нежная. Правда, очень нежно, очень красивые, мягкие переходы аккордов, нот, полный консонанс. Вот поражает раскидистость оО стилей. стилей? Ощущений. Кадров, минут.. Эти две песни такие "сексуально-поразительные", ага
"Le Rouge Et Le Noir", "Guillotine", "Pornographie", "Superstar", "Une vie pour rien".. Прослушав.. первую из них.. уже не помню, какую.. хм.. занялась такой мыслишкой: "Боже, он пустил в ход этот дрянеороголосовокал.. Я его обожаю." Обожаю не его, а обожаю "его за это")). Уже третья "октава". Ступень. Этаж — ещё лучше. Здесь уже совершенная уверенность. Энергия бьёт ключом, музыка совершенно точно разноображена фз вообще чем, полностью цветная музыка. Но тот AqMe'вский вкус, его не потерять. Непохожесть. Непафосность, даже да.. Совершенно безвозмездно крупиночка иронии в каждой песне. Иронии, сарказма, всё на подпитке чернухи эдакой. Но это такая симпатичная чернуха. Как я уже сказала, сексуальная И вправду. Я не знаю французский, поэтому могу только чувствовать песни, не более [переводы гугловские не в счёт]. И везде в этих песнях присутствует эта самая насмешка, неприступность, анархизм, я не знаю. чисто неформальность мышления.. хм.. а так..
"Sur Le Fil" станет таким романтичным финалом. Или "а закрывает наш чарт". Безусловно, это не финал, это просто песня, которая, мне кажется, отделяется от вышеперечисленных. Она гораздо более счастливая. Хотя.. Припев в лучших традициях AqME: негатив, да и только, почти плач, скоро истерика. Эта волна высокая-низкая-высокая-ноты.. Нет, точно истерика.
Трудно влюбиться в такую группу. Да, я влюбилась. Слушаю их песни ПОДРЯД туда-сюда, в плеере поставила воспроизведение ПО ПОРЯДКУ, Боже! Я человек со стажем в этом деле.. То есть, я не позволяю себе запудрить мозг группой, зафанатеть. Ни за что. А тут.. Я вижу, что фанатею. Но не отпускаю этих песен. Разрешаю себе.. Когда такое было? хм.. забавно.. И песни меня не отпускают. Отпусти меня, чудо песня!
Но как трудно любить группу, о которой почти ничего нигде не указано.. И я до сих пор — смешно — не знаю, как читается это название. Смешно, но ужасно обидно и неудобно. Не поразмышляешь. Эх. Ну ладно, раз у меня лень и тупость языка, не буду задерживаться на этой теме..
Хм.. Каникулы? да уж.. На девианте, хехе, 10к рисунков висит. Кто, чёрт возьми, будет эту грести?! Я не хочу. Элементарно. Это займёт круглые сутки! Минимум! У меня нет ни времени, ни второй пары глаз и сменной головы, я уже после первого часа задрачивания девианта чувствую себя амёбно, голова кружится, почти тошнит, буэ. чёделать.
Фон вернули, да. Не слишком ли наляписто? Фз, мне нравится зато.. зато сама делала.. вот.. аргументище.
С оценками туго.. с рейтингом, точнее. по физике 3. Хаха. Самое страшное, что по экзамену то было 5. Как так? Почему я решаю контрольные за пол класса, и у меня 3? Чё за херня ваще?
20 октября. ♥ . gyronny.wordpress.com/2010/10/17/wear-purple-on... Задело. Господи.. за.. что.. за что..
ну нет..
Всю неделю ходила полуживая. Такой траур в сердце. Убитость. Ужасное настроение. это была страшнейшая неделя моей жизни.. Мне было очень больно.. Мне хватило этой новости и поста у Сиджи про парня, в которого выстрелили и лишили глаза. И ещё некоторые маленькие некрасивости.. про 20 я увидела вообще случайно в левом дневнике, мимолётно так пробежавшись.. Решила.. ну, хорошо, надену фиолетовый.. Дошло до того, что носила всю неделю, не могла снять.. Столько кошмара навалилось. Хотелось плакать. Всяческие шутки в мой адрес пролетали мимо, улыбок не было. ад.. Боже, я сейчас расплачусь. Я соплежуй, но меня правда задело. глубоко.. потом ещё на ютубе смотрела видео тех, кто хотел что-то высказать на эту тему. Тоже тяжело. Траур. Для меня теперь фиолетовый — самый траурный, самый красивый, самый живой, сильный цвет, самый святой цвет.. Боже.. они умирают.. за что.. Хорошие, добрые, может не добрые, может, но они умирают.. почему не подохли сволочи? почему гибнут невинные люди? Почему они должны даже жизнью расплачиваться?! Сука, почему?!

nobody is looking by ~konztmno on deviantART
"took this a year ago with my cellphone..
i saw the great area with the nice light source and asked my classmates to pose, suddenly they ended up like they're kissing,,
but really.. there're alot of guy-to-guy relationships.

leave a comment thnx!"
Не надо мне пороть, в чём я там озабочена, мне параллельно, сами на себя посмотрите.
Очень заглотило фото. Несомненно в век фотоаппаратов на двадцать тысяч любой лох сделает красивое фото. Кстати, конкретно это сделано на телефон. Хотя, это есть в комментарии автора. Когда смотрю на это фото больше пяти секунд.. ощущаю язвящий припадок уже в руках. Не подпускаю к голове, боюсь психануть. Очень глубоко задело фото, я потрясена.
Ладно. Думаю, хватит на сегодня. Прости, дневник, появляюсь редко.. слишком мозг запаренный, слова не идут, да и времени мало(.. всем пока, всех люблю ♥

@музыка: Многоотчие.. и "Дыши", и "Щемит в душе тоска", и "Дождик".. было, было.. сильно..

@темы: рисование, музыка, AqME, пв

---

хм.. чем дальше, тем реже я захожу. Вот, сижу пью молоко из треугольничка. Какое же оно классное. Так накидаешь себе гору этих треугольничков на стол и занимаешься своими тупыми дельцами, поочерёдно попивая молочко. Правда оно быстро кончается.
Сменила дизайн. Давно собиралась. Очень непривычно.. ну ОЧЕНЬ. Этот зелёный режет глаза.. Но я так и не смогла подобрать более подходящего и одновременно приятного цвета.. В шапке слова из песни Парк Горького — Live for. Не знаю, мне показалось, очень осмысленный текст. Во всяком случае, кричащий припев: I live for love, I don't have any time for hating. Мило. У меня вообще большое значение имеют конкретно те песни, которые у меня записаны в статусе вконтакте. Вот если стоят там валенки, так валенки и будут моим сопровождающим. Вообще, у меня с 30 августа стоял Самойлов, но я абсолютно категорически безвозвратно конкретно так проебала свой статус, случайно заменив его какой-то рекламой твиттера.. Так было обидно, ведь хотела до конца 11 класса продержать, такой литтл протест, скажем.. Но, не судьба.. Вообще, я могла найти скрипт по замене даты статуса.. Но я не смогла. А потом решила, что всё, что не делается, как говорится, к лучшему..
В субботу была у брата, скачала несколько программ, в частности "резалку для видео" ака Adobe After Effects. Но тут же поняла, что мой комп её не потянет. Благо, вместе с ней шли ещё несколько программ этого же Adobe, одна из них сослужила мне большую службу и, надеюсь, будут служить и дальше.. замутила, наконец, картинку из Класса. Правда я пока не поняла, ава это или что.. Но, тем не менее, в качестве авы она уже стоит у меня на СоулФлае.

Правда весит эта штучка аж мегабайт. Поэтому и такая маленькая, ибо если её увеличить до 200px, она весит 3 с чем-то мб.. Ну да мне и такой достаточно.
Ага, весь депеш мод с самой первой песни на воспроизведении подряд. Обожаю.
Наконец нарисовала работу на конкурс Шодди.

Комментарий на да:
Грот — Иду на тепло

"Только бы «великая диарея» меня не трогала.
Ещё борьба! Ещё один день впроголодь.
Всюду приманка на крючьях, леска тянется в бездну,
Люди, те что заглотили это, - как люди исчезнут,

Оставив корпус, футляр - пуст и суетлив;
Первый же дождь смоет его в зарешёченный слив.
И снова улицы пусты, в лужах мутная вода;
Иду по тротуарам стоптанным никем и никогда.

Погоди! Я же серьёзно и искренне.
Наша кровь забита знаниями, как файлами диски;
Тупорылый смех и на глазах вуаль, –
Ещё один силуэт сыпется на асфальт.

Снова один за силами ухожу в астрал,
Каждый вечер только тени возле моего костра;
Скоро закончатся все эти люди из песка;
И тем, кто останется, останется только искать.

Будто бы так пусто и было испокон веков.
Двери раскрыты, как и рты у покойников
Даже звуки и запахи ветрами разнесло,
Вытягиваю руку в пелену, иду на тепло.

Там кто-то ещё жив (в царстве камня и стали).
Светится сквозь этажи песня про дальние дали.
Чувствую огонь сквозь бетонные пласты;
Тем, кто жизнью горел, после смерти не остыть.

Там кто-то ещё жив (в царстве камня и стали).
Светится сквозь этажи песня про дальние дали.
Чувствую огонь сквозь бетонные пласты;
Тем, кто жизнью горел, после смерти не остыть.

Тёмные, ржавые реки; моря; бездушная суша;
Брошены комнаты, жилища вековые разрушены…
Мокрые дороги всеми путниками забыты;
Полу-тела, полу-судьбы, вбитые в землю копытами.

Там нет ничего, слабых тьма жрёт без боя,
Так что лучше ты иди мимо, дальше живи по-своему;
В страхе засыпай, ведь не поднимется нога
Идти на стоны, что доносятся с чужого «далека».

Холодные места чёрной нечистью полны.
Всё там затаило тишину проигранной войны.
Эти тела могли когда-то жить, любить и слушать;
Тела эти когда-то были наполнены душами.

Там, где слышал смех, - вьюга врывается с улицы.
И не вернётся каждый, кто посмеет туда сунуться.
Поднимаю меч, чувствую внутри прилив.
Мы отправляемся туда, может там кто ещё жив.

Будто бы так пусто и было испокон веков.
Двери раскрыты, как и рты у покойников
Даже звуки и запахи ветрами разнесло,
Вытягиваю руку в пелену, иду на тепло.

Там кто-то ещё жив (в царстве камня и стали).
Светится сквозь этажи песня про дальние дали.
Чувствую огонь сквозь бетонные пласты;
Тем, кто жизнью горел, после смерти не остыть.

Там кто-то ещё жив (в царстве камня и стали).
Светится сквозь этажи песня про дальние дали.
Чувствую огонь сквозь бетонные пласты;
Тем, кто жизнью горел, после смерти не остыть.."

Что бы ни было у тебя внутри.. Как бы ты не старался вырваться из шаблона.. Дождь. Он не отпустит. Как-будто оголяет лица, они видны насквозь. И этого можно ждать хоть вечность, оно стоит любых потерь — увидеть кого-то или открыться. Не важно, зло ты несёшь или живёшь у кого-то на побегушках. Скрыть своё истинное Я не удастся. Стыд, ярость.. ничто не заставит его сделать свою работу.
Ты наг и слаб перед ним. Ты опустошён. Но почему же так легко внутри?

Если честно, мне не очень нравится.. До добавления текстуры картинка была более живой, хотя и немного "недоделанной" и пустой. С текстурой рисунок какой-то плоский.. Но ведь без дождя дождь уже не был бы дождём. м? Я реально не умею создавать эффект дождя, уму не постижимо, почему до сих пор не научилась.
А вот подарок для Сиджи:

Вот много недочётов, да. Но особенно не нравится излишняя пышность холки, она какая-то сильно пухлая получается. Но, что ж поделать, кривые лапы у меня. кривые. По крайней мере, в остальном я очень довольна, мне кажется, это самая реалистичная собака[по идее это волчица, но у меня она, почему-то, вышла совсем не похожей на волка] из всех мною рисованных. Горд, чо. Но.. Очень уж муторный способ покраске в плане окраса персонажа.. Этот ещё простой, но когда персонаж сложный, "миксовать" цвета уже так не получается, в этом случае выходит нечто слегка даже убогое. Надо расширять возможности скилла..
Ну и очередной скетч дамп:

Довольно отвратные скетчи. Поразительно, но наиболее удачные скетчи выходят на каких-нибудь обрывках туалетной бумаги или в учебнике по алгебре. А как дело доходит до создания хоть мало-мальски приличного скетча — абзац. Нечестно.
Сейчас сачкую, как-бе болею. С четверга. Занимаюсь сутки напролёт какой-нибудь байдой..
А мой Михалыч выздоровел. Как же хорошо. Правда я сейчас не могу ходить. Но всё равно круто.
Что было.. Даже не знаю.. Рассказать, что мой плеер частично выглядит так? :

Нда. Кстати, для общей картины добавлю, что песня BMTH — это ремикс. Аля "туц-туц-туц". Вот так. Куда катится мир? И ведь так сильно хочется слушать все эти песни типа "дискотека 2005, лагерь Зорька". Ну хоть ты расшибись! Хорошо, что меня понимают. Пусть даже не так много человек. Наверно, это три человека. Да, пожалуй. Но неважно. Главное, что понимают.
Фак! Точно! Я же забыла сказать, что у меня уже наверно в этом месяце появится совершенно новый компьютер. Несказанно рад. Трудно описать, какие эмоции вызывает.. Это же просто чудо. Теперь всё будет хорошо работать, все фотошопы и афтерэффектсы, все нидфорспиды, симс3, пв, всёвсёвсё, ВСЁ будет работать хорошо! Жду не дождусь <3
А ещё вот такую хрень сделала. Правда неудачно вышло.. Ну да ладно, пусть валяется.

Ну и всё, пожалуй. Ничего другого важного не произошло. По крайней мере, я не вспомнила..

@музыка: Depeche Mode~

@темы: рисование, дизайн

---

хм.. Вот сейчас играет "Мобильные блондинки — А что я такого сказала?" И всё вроде пучком.
Хм.. Боже, давно меня не было. Наверно я и в правду не хочу. То есть, я хочу. Хочу бросить это всё. Захожу в интернет почему? Мне нравится слушать музыку на моих колоночках. Мне нравится моя красивая файрфокса с бмвшкой в шапке. Нравится Фаерволл, который на днях поставила при таких интересных обстоятельствах.. Папа решил лезть в интернет за сценарием свадьбы [были на свадьбе в субботу]. Ну не могла я его так просто оставить с гуглом наедине. Пришлось специально поставить фаервол. Не думаю, что от него много толку, но мы по-любому уже говорим не о том.
Купила меч грома, ыы. Всего в ~19 лимонов обошёлся. теперь надо как-то надротить ещё 9 лвлов.. А я ведь не буду, у меня фактически яшма-мод, мне надоел весь этот интернетодроч.
Нарисовала подарок для Фелисити на др. Воот. У этого животного чисто анаком на спине. Не, ну правда. Наверно, я была голодной, когда рисовала.

Мордой и вправду довольна. МОжет она и плохо прорисована, но она хотя бы чуть-чуть ВОЛЧЬЯ. А вот с шерстью на спине — анакомом — лохонулась изрядненько. Но мне лень объяснять, думаю, и так можно увидеть, насколько неаккуратно, ну и сам косяк, думаю, ясен.
На днях в школе попросили нарисовать какой-то герб. Хер знает куда, хер знает зачем, но блин нарисуй! Нарисовала. Вроде и нравится, а вроде и позорно. Но ведь я даже не знаю, как он должен выглядеть, какие ограничения, ну и всё прочее. Я придерживалась минимализма. Хотя теперь даже жалею. Но я просто реально боялась намутить лишнего, ведь для школы, а не какого-то там форумасайта. Показывать не буду, ибо фиг знает.
Почему-то сброд различных песенок 7017—7184 стоит в упорядоченном воспроизведении.
В субботу свадьба была, ага. Никогда больше не надену на свадьбу каблуки. Во всяком случае эти, ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ возьму балетки на сменку. Просто домой я возвращалась босиком. Песец. А вообще, я только под конец чуть потанцевала. Ибо бе ненавижу танцевать не умею. Зато мамка сшила мне офигенское серое платье, которое обрызгали рашелем — красным вином. Отстирается? Обрызгали всех гостей. И невесту. Благо, платье они купили, не в прокат. Парень просто не знал, что это вино красное. И так красиво начал всех поливать.. Наверно, он сразу осознал ошибку, но пришёл в себя уже под конец.. И было поздно, с гостей стекало просто. эх. Невеста тянула улыбку изо всех сил, но было видно, что она вот-вот заплачет.. Я аж сама чуть не заплакала от выражения её лица.. Но она молодец, классная девчонка.

Зачем? Ну поржать же Не, ну должны же тут быть хоть какие-то мои фотки, ну.
А в воскресенье.. Ойой. Я потом пожалела, что собиралась жалеть, что пойду. Утром.. Встретились на школьной. Мы были с Ксюшй. Первая была Настя. Но она быстро убежала домой что-то маме отнести. Через несколько минут из-за угла выходят они. Дима, Вася, Костя, Денис, Лёха. И аж мурашки по коже. Просто так непривычно снова видеть столько одноклассников вместе. Немного постояли, вернулась Настя, а за ней сразу и Боря. Вот.. прошлись в Горизонт, но сразу же передумали и попёрли в Парк Горького.. прокатились на двух каруселечках, проеЖЖали по 250 рублей. Хотя катались не все, это да. Потом на Набережную.. По пути по мороженому.. Нёбо до сих пор болит от заразы твёрдой вафли. Пришли. 21 причал. лавочка. Сели. Сидим. Конечно, каждый себе о своём. Одни болтают об игре, другие о турниках, третьи ещё о чём-то.. Мы с Настей вообще сидим и молчим. да нет, не грустно. Просто со всем ни о чём не думается. Просто так мило. Ничего и никуда не хочется. Вот так бы вечность просидеть. да, каждый по себе сам. Но, чёрт, не передать того, как приятно находится с ними рядом. Это как съездить за город и вернуться домой, в родные места, к родным.. Потрясающе.. Хм.. ну вот. Потом сели на автобус, по дороге проводили Лёху, а сами к Косте в дурака. На улице, на лавочке. Мимо даже Ольга Васильевна — ныне тётя Оля — проходила с собачкой. И всё как-то непринуждённо. Так классно. В девятом часу возвращалась.
Посмотрела фильм "21 грамм". Уже неделю наверно мучилась, хотела что-нибудь да посмотреть из скачанного. Свершилось. Интересный фильм. Правда вначале, наверно, некоторым не понравится. Довольно затянуто, непонятно. Но, вообще как. Фильм очень необычно сделан. Запутанно, правда, но завораживает резкая смена картин, не связанная, порой, временем. Этот эффект чем интересен — нагнетает. Эдакое давление. Причём, чередуются отлично окрашенные ситуации. То есть, за каким-то счастливым моментом идёт момент перед смертью. И это прямо тянет за душу. Но ведь что получается. Фильм трагичный, да. А почему-то он воспринялся мною не так и тяжело.. Хотя, вот ближе к концу было довольно тяжко. Там уже ничего хорошего не пробегало, было так жалко героев, а ведь с людьми бывает так, бывает и хуже.. Нда.. Ненавязчивая, тихая музыка под кадрами из жизни, вот что. Нет, интересный фильм. В течение некоторого времени нагружает мозг мыслями.. Особенно конец с рассуждениями о смерти. Потрясающее завершение, вот прямо потрясающее, единственное и самое верное здесь, подводит правильный итог всей картины, поэтому, если начали смотреть фильм, то ОБЯЗАТЕЛЬНО досмотрите до конца.
Сегодня опять не пошла в музыкалку. Всё-равно Алекс Алекс просто учит со мной песню, учить я и дома могу, а потерянный вечер уже не вернуть.
Недавно приснился сон. В телефоне так и написано: "Ужасный сон". Приснилось.. Что ВСЕ, кроме нас с Настей [не той, с которой я обычно гуляю], наши одноклассники [из 9 класса] как-то умерли! нахуй такое, чес слово И всю ночь я вижу отдельный мелькающие эпизоды из нашей с ней жизни в новом классе, куда нас потом перевели, где мы ходим с убитыми лицами, и постоянно молчим. А как-только попытаемся что-то сказать, начинается истерика, и мы просто рыдаем. Я по сну точно помню это ощущение. Я весь день, когда его вспоминала, сама чуть ли не была на грани рыдания. Я даже пытаться представлять не буду, К ЧЕМУ ТАКАЯ ХЕРНЯ СНИТСЯ. Главное, забыть.
А завтра у Ритки, сеструхи моей, др. Ага.
Ну ладно, харэ писаниной страдать, надеюсь, к выходным прибуду с новыми многобуквами

@музыка: ЮГ - Три Хороших Девочки..

@темы: рисование, учёба, пв

---

хм.. Странные бзики в плане того, что в воскресенье я написАть не захотела, а сейчас наоборот вдруг захотелось.
Почему? Потому-что задолбали меня учить. Реально ненавижу, когда меня учат. Тычат на мои недостатки, критикуют. То мне нужно чаще заниматься уроками, то не сидеть за компьютером, то стать собраннее. Ваше вообще какое туево дело? Боже, я не так давно наконец поняла одну золотую вещь. Я ненавижу толпу. Толпа — это когда кому-то от кого-то что-то нужно. Снова поучения, упрёки, выебон и прочее прочее. Когда мне плохо, когда мне хорошо, вообще когда-нибудь я представляю себе огромное зелёное поле с малюсенькими прекрасными цветочками, огромным голубым небом, бескрайними просторами, кучей света и тепла.. Это моя мечта. Я бы осталась там навсегда. Одна.. Или с живностью. Только не с людьми. Есть всего один человек, наверно, которого я могу воспринять так же любя, как и животного, и то, это лишь вымышленный персонаж. Это тупик. Куда ни шагни — везде руки, руки, языки, брызжущие слюной, снова руки. Я была права, когда отстаивала точку зрения о том, что наш мир — это и есть ад. Мне даже немного интересно, за что меня сюда послали. Наверно, в прошлой жизни я отрубила кому-то язык или руку. Или, наоборот, сторонилась их. Кому-то наверху показалось это самодеятельностью. Конечно, проще поплясать. Так вот, какой-то скверный, не смешной танец. И почему я родилась человеком? Я не могу терпеть всё это. Эти толпы. Тем-более, покуда являюсь их частью.. Печально. Угнетает. Люди совершенно иначе смотрят на тебя уже через две минуты после знакомства с тобой. А иногда идут годы. У меня уже был такой опыт. Я не хочу знать этих людей, я не хочу испытать это снова. За что я здесь?!
Хотя я и счастлива.
Но это пока рядом никого нет.
Я когда смотрю на своих бывших одноклассников, испытываю странные чувства.
11.09.2010
2:21 PM
Кажется, они теперь такие взрослые и совершенно самостоятельные, уже даже не твои..
Я уже говорила, что это какая-то гордость. По-настоящему. Просто за то, что они такие у меня были. И будут у кого-то другого. Повезло. Я теперь могу только в сказках видеть всех нас вместе. Это, наверно, та самая толпа, которая не толпа. Я не могу долго находиться в окружении столь многочисленной плоти, ноо.. Это что-то особенное, ради чего я готова терпеть.
Так херова. Мой Михалыч сломал ногу. Сказал, что пока уроки будет замещать какой-то Алексей Александрович. Мне кажется, я знаю его. Не с лучшей стороны. То есть, он открыт только своим. Меня он сожрёт заживо. Поэтому завтра я прогуливаю музыку. Мама сказала, делай что хочешь. Ну.. Просто.. Мне даже как-то стыдно, или.. Как тяжело. Больно очень внутри.
Все огрызаются. Все, с кем я за последнее время общалась в реальном времени, огрызаются. Каждый успел в чём-то меня упрекнуть, наорать. Я понимаю, что это сопли, но я очень мягкий человек, вам НЕ ПОНЯТЬ, как мне больно это принимать. От одного вашего слова мне до самой ночи обеспечен эмо-мод. Это чувство.. вроде и стыда, вроде и вины. Хотя ты понимаешь, что не сделал ничего плохого. Конечно, себя не лень пожалеть. Ничего не поделать. Почему, ну почему все такие злые? Я понимаю обоснованную злость, но беспричинно так срать на голову.. У меня это вызывает истерику, которую я умело скрываю внутри себя.
Оценки не ладятся. Уже штуки четыре тройки. Хотя и примерно столько же пятёрок. Идиотизм.. Эта система.. Ты ведь никому не докажешь, что этот взрослый дяденька не знает пунктуации, а у тебя тройки просто из-за неудачи или вообще хер знает чего. Нет, без лишней лести скажу, я знаю, что русский у меня, по крайней мере, по нормальным школьным заявкам соответствует отличию. То есть, пятёрке. Мне не важно, но это так противно, когда четвёрки получают те, кто просто вовремя списал/заучил что-то, и вдруг ты оказываешься на этом уровне или, не дай Бог, ниже. А они ещё и пытаются учить тебя. Вашу мать, да я знаю больше некоторых, какого ляду лезть вообще?! Я никого не просила. Для этого существует учитель. Пиздец, великий китайский рандом, он же вкр, правит. Ну откуда такая несправедливость?
Поскорее бы утроиться на работу, съехать в какую-нибудь комнатёнку и радоваться свободе. Конечно, это не свобода, но хоть уединение. Я не хочу за муж.. Просто страшно представить, что уже никогда так и не смогу насладиться "самой-по-себёй". Хотя, я люблю детей. Правда, чужих. Но мне кажется, это нормально, что у меня не радужные отношения с братом и сестрой. Так фактически везде.. Ой, не люблю, когда так говорят, а сама пишу..
Я хотела быть в классе синглом. Но сижу с Ксюшей.. Хотя, она обычно сама с собой..
Вот ахренеть вообще. Вроде все и критикуют меня, а липнут же! Ссорятся и сами же прибегают мириться. Вроде и доминируют, но везде таскаются за мной. Хотя я сама так не делаю. Ну, ясен пень, не всегда, но и это чисто такая отсебятина. Нашли пуп Земли, в который можно нормально так выхаркаться. Нет, я как-бы не олицетворяю себя с ним, как с чем-то великим, но.. Как иначе сказать, не понятно.
Очень много эгоизма в моих словах. Я забочусь об одной себе.. Уныло.
В школе.. Странно. Вроде и классно то, что теперь спрашивают больше не с тебя. Теперь отвечают чаще всего другие. Какие-нибудь другие такие. А ты сидишь в самом заду.. И никому ничего от теб не нужно. Конечно, если изрядно задрать планку "нужности". Но что-то ведь. С другой стороны, такое чувство, что эти люди младше тех, которые ушли. Вроде и тем, и тем по 15-16, а нет.. Другие. Не понятно, почему так.
Хорошо, что есть музыка. Не знаю, я бы наверно скрутилась болтом уже давно, если бы не было под рукой наушников, которыми так прелестно вовремя заткнуть уши.
Ещё вчера я ощущала что-то бредово прекрасное. Родилось это:

Комментарий с ДА:
My part of trade with sizon-chan

Ozzy Ozbourne - Dreamer

"Gazing through the window at the world outside,
Wondering will mother earth survive.
Hoping that mankind will stop abusing her sometime.
After all, there's only just the two of us,
And here we are still fighting for our lives.
Watching all of history repeat itself, time after time.

I'm just a dreamer, I dream my life away,
I'm just a dreamer who dreams of better days.

I watch the sun go down like everyone of us,
I'm hoping that the dawn will bring a sign.
A better place for those Who will come after us this time.

I'm just a dreamer, I dream my life away, oh yeah,
I'm just a dreamer who dreams of better days.

Your higher power may be God or Jesus Christ,
It doesn't really matter much to me.
Without each others help, there ain't no hope for us,
I'm living in a dream of fantasy, oh yeah, yeah, yeah.

If only we could all just find serenity,
It would be nice if we could live as one.
When will all this anger, hate and biggotry be gone?

I'm just a dreamer, I dream my life away today,
I'm just a dreamer who dreams of better days, okay.
I'm just a dreamer who's searching for the way today,
I'm just a dreamer, dreaming my life away, oh yeah, yeah, yeah.."

Слушая эту песню, чувствуешь всё вокруг себя чудом, чудом дышишь, видишь только чудо. Я пыталась передать этот восторг в рисунке, мне он показался очень близким персонажу. Надеюсь, у меня хоть чуть-чуть получилось.. И надеюсь, что тебе понравится, прости, что затянула ^^; <3

Texture [C] struckdumb . of course. [I love it]

Анатомия воистину ужасная, но это не важно вообще.. В о всяком случае, я вижу в этой работе такую беззаботную радость.. Хотя и песня грустна, если задуматься над ней. Но я не хочу об этом говорить. Я вижу здесь то, чего мне то позарез не хватает, то наоборот в избытке. Розовая плюшевость.. Как это нежно.. Мне бы побольше..
В субботу вышло забавно. Прихожу со школы, родоки к тому времени уже свалили в гости. Прихожу, плюхаюсь на диван, втыкаю телевизор. Листаю, всякий бред. Почему-то останавливаюсь на Валерии. Которая плавно переходит в Киркорова. Минут через десять я понимаю, что уже сплю. Вырубаю телик, засыпаю.. Просыпаюсь, на улице светло. Снова засыпаю. Просыпаюсь, родоки, светло. Засыпаю. Просыпаюсь в очередной раз.. На улице всё чёрное. И уже как-бы часов 9-10. А спать то всё-равно так сладко. Спала бы так вечно, но .. Встала, пошла за комп.. Дальше не помню.. В воскресенье страдала хернёй.. Я уже говорила, что сны забываю, но иногда какие-то моменты остаются в памяти. Например. Снится, как какая-о женщина кормит чем-то другую [по-моему, мою маму], вроде какие-то грибы. У той начинаются галюники, паранойя, бред и прочее, она по-серьёзному теряет самоконтроль. Я начинаю принудительно отпаивать её водой прямо в раковине.. И чувствую что-то на шее такое .. Странное. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствую это. Мне сказали, что кошка, но по ночам дверь закрыта, и кошек в комнате нет, я точно помню. Короче, как потом оказалось, меня кусла за шею та самая женщина, и, будто, пускала в меня яд. А дальше я проснулась. Вот такой балаган.
В конце этого класса мне надо по музыкалке делать какую-то работу.. Ну, рассказ о муз жанре/композиторе/исполнителе. Помню, года два назад нам одна выпускница рассказывала такой. Про найтвиш, вроде. А я всё потом думала, что бы и как бы я рассказала. Но я как-то не думала, что мне действительно придётся это делать. И теперь я в непонятках. Есть мысль рассказать о Горьком парке. Или Парке Горького. Не важно. Просто если говорить о зарубежном исполнителе.. То я 90% не выговорю их имён и вообще каких-либо наименований. У меня с произношением хреново. А про такие группы, как Би-2 или агата Кристи, почему-то, не хочется.. Не знаю даже, почему. Ну просто не хочется. Было бы классно про Пинк Флойд.. такая группа, которая стоит того. А кому интерсно про Би-2?.. Мне только.. Или про Депеш Мод, вот была бы тема. Но там тоже туго. Хотя и стоящая группа [по моему мнению].
У меня разваливается телефон. Наверно, это как раз та стадия, на которой мне, всё же, придётся смириться с предстоящей сменой корпуса. Просто мне реально нравится он таким.. Он красивый. Да, красивый. Я его обожаю. Вот. Приятно было выораться.

@музыка: Ozzy Ozbourne — Party with animals

@темы: рисование, учёба, музыка

---

хм.. Первое сентября запомнится, да. Было воистину круто. Нумс..
На линейке и впервые не слушала ораторов наших великих. Я люблю их слушать, ибо в этой традиции есть что-то такое милое, прямо даже душевное. Но почему-то было не то настроение. То есть, оно было хорошее, но.. Когда вокруг тебя твои одноклассники, но в то же время совершенно левые люди. Но об этом позже. В общем, линейка. Я стою. У меня в наушниках Би-2 — Полковнику никто не пишет, и тут на площадку выбегают "казачки" и начинают танцевать. Это было так угарно.. И мило. В принципе, на этот раз ведущих не слушало гораздо больше людей, чем обычно. Либо за десять лет реально надоело [одна и та же программа], либо тоже не было той радости от воссоединения с одноклассниками, какая обычно присутствует на таких мероприятиях. Тем не менее.. Было уныло. Весело, но уныло. Стоишь в толпе и выискиваешь знакомые родные рожи. Любимые рожи.
Вот линейка окончилась. Девки собрались в кафешку.. Инициаторами были то ли вэшки, то ли бэшки, не знаю. Я бы отказалась от этой затеи, даже если бы не было планов на день. А она меня уже считают.. И тут я такая: "Нене, я не, я не иду.." И всё под интенсивным маханием руками. Они уходят, Ксюша с ними, но перед этим со мной к Насте. Постояли, и ей надо уходить.. И вот. Она уходит, а я ещё около часа просиживаю с наушниками в холле института. Столько забавных личностей повидала. Это тебе и Барби, и "панкорокеры", и идиоты какие-то.. Прошёл даже Димка, красивый такой, в рубашечке Смотришь на него, даже какая-то гордость. В общем, выходит Настя. Валим уже. Только с начала к ней на пять сек забежали.. Тут оказывается, что у Лены болела башка, поэтому она ещё не была готова к прогулочке.. Попёрлись пешочком к ней на Риижт. Посидели, послушали музыку, поржали.. И галопом по Ростову к БР. Посидели, пожрали, поржали.. Послушали тамошнюю музыку. Она весёлая. Там даже скорпионс пролетали. Было классно. Как и всегда. Прём в магаз. Берём тарэлечку салата. Семьдесят рублей. Типа крабового, но другой. И одноразовые ложки.. Вилок не было. Сидим во дворах, жрём остренький этот салат. И так прикольно.. Как-то по-доброму всё.. Лежали, на столе сидели, стояли.. Потом начали руками дробить эти несчастные ложки, после чего Настя выложила такую цацку:

Ну, потом пошли провожать Лену домой.. По пути встретили одноклассников. И бывших, и нынешних. Когда проводили Лену, решили пойти к ним.. Но где они? Ходили-бродили, в итоге стали звонить, узнавать. Встретились, прошлись до Ашхабадского парка.. Там я таки покаталась на качелях. Я обожаю это дело. Особенно под песню со словами "we were born to fly". Ну и мне звонят родоки, мол, к гостям прут. И я быстренько так линяю домой, ибо ради сиделок дома наедине я готова даже вытерпеть всю адскую боль маленьких мне туфель, которые разодрали мне ноги со всех сторон.. А ещё хотелось пить. И жарко очень было. Но круто, не иначе. Правда мне оставили ключ только от коридора.. Зато дом с компом был открыт и я накатала "прощальный журнальчик" на ДА. И успела взять трейд.
Первый день? Мне показалось, что погода чувствует то же самое непонятное чувство, что и я. Потому-что шёл в школу в ожидании.. чуда? Но уже под конец.. После уроков срывался дождь. Тучи были.. Интересное совпадение. Лично мне очень трудно принять этих новых одноклассников. Какое-то стадное чувство, мол, вторглись на нашу территорию. Они совершенно другие. Не такие, как мы.. Мы забились в уголок, и всё прекрасно.. Сижу на уроке и будто вижу только семь человек. Ксюша, Настя, Юля, Рая, Женя, Дима, Ваня.. И всё. И это круто. Но постоянно к горлу подбирался длинный хвост истерики истеричной. Всхлипывал вопросом: "А где же Головко? А почему Лёхи нет? Неужели заболел? Он ведь всегда ходит.. А Колтовский?.." И многое-многое другое.. Уже будто и сидишь, ждёшь, когда они зайдут в кабинет.. С опозданием. Что на них и не похоже. Но это и не важно, они ведь пришли. Вэшки, бэшки.. Это совершенно чужие мне люди. И это совершенно не то, как кто-то пришёл в новый коллектив: устроился на работу, поступил в институт.. Тут другое. Ты их знаешь, и знаешь, что всегда с ними конкурировал, избегал контакта. А тут.. Это какое-то даже унижение, подсунуть нам это всё.. Нет, они хорошие. Мы с ними и на посту стояли. И всё было супер. Но это наши потенциальные соперники. И даже противники. Сидишь на уроке, а в воздухе как-будто стоит столбом напряжение. И вот-вот вспыхнет. И уже кое-какой конфликт, кстати, случился. И, почему-то, я была в это втянута, хотя мне совершенно непонятно. Меня по-настоящему бесит, что учителя меня не замечают. Я пыталась вставлять свои монологи в ход урока, когда речь шла только лишь у учителя, но меня тут же перебивали [при том, что я поднимала руку] другие. Меня бесил не они, а именно учителя, которые не слышали меня даже тогда, когда меня слышали ВСЕ. В конце концов я решила, что если им плевать на меня, от и мне на них плевать, ибо что это за бред ваще? Зато уже несколько страниц блокнота изрисовала.. И всё какая-то экспрессия. Либо небо синей ручкой, либо часы [они первыми оказались у меня в поле зрения], либо ещё что. Так и просидели все шесть уроков. Вообще, было не так ужасно. Другое дело, что было довольно скучно. Наш то класс на уроках ржёт, а эти.. Эти сидят и втыкают вообще не понятно во что. Они такие скучные.. Унылые.. Боже, я сейчас заплачу. Такое чувство, как-будто позор. Что я здесь делаю?..
Это какой-то законченный пессимизм. Почему так? Пусть всё будет хорошо. Пожалуйста.

@музыка: 7Б — Руки в небо

@темы: учёба

---

хм.. Да. Вот и конец. Да, лето кончилось, а я только начала отходить от учёбы. За дела так и не взялась. Вот так всегда — весь год планируешь на лето, а потом.. Облом. Ну или суп с котом, как хотите.
Уже не первый день шляемся в поисках обуви и сумки. Да, больная тема для меня. В и тоге — ноль. Иду в том, что найду, а вместо сумки пока пакет.. Вот так.
Сегодня, в очередной поездке по магазинам, встретила ТАКОГО БЛИН КЛАССНОГО мальчика. Собственно, думал, сойду с ума.. В светлых-светлых таких брюках и туфлях, бледно-голубой рубашке, короткая стрижка, светлые волосы оО Он Стоял и писал кому-то смску, походу. Стоял так.. В общем, соединив ноги)) Короче, это было так умилительно, что я боялась заплакать от "кавая" [я не знаю иного такого подходящего слова]. Но, увы и ах.. Стоял с огромной чёрной женской сумочкой и пакетом из Зары, значит, с девушкой.. Эх, вот кому-то повезло! Нда, какие темы..
Сегодня были сборы. Это было ужасно и прекрасно одновременно. У нас теперь один большой класс, соединённый из трёх. наших там 8, да. Мы А класс. Вэшки и Бэшки [теперь тоже Алкаши] стояли такой толпой, орали, ржали, бесились.. А мы стояли у заборчика клумбы и молчали. И это ТАК выглядело. Мне на минутку даже как-то больно стало и .. стыдно оО Нет, не совсем подходящее слово, но я просто почувствовала, что мы не можем учиться с ними.. Это убого. И сразу так взгрустнулось.. И.. Мы так и не научились здороваться.. С Димой поздоровалась, с ним проще, а Вот с Женей.. И позже с Ваней, который так незаметно и тихо подкрался сзади.. Вроде так хочешь сказать это несчастное 'привет".. А так сложно.. Будто чего-то боишься. Только непонятно, чего..
Зато я в Зебре купила русско-итальянский разговорник. Чёрт, какие глупые вопросы, сицилич же принадлежит Италии. Правда я чисто русский, родичи русские, но я якобы родился в Италии. Похоже, что в Энне. Меня стала привлекать Италия, правда с макаронами пока проблемы. Но это мы "просто не умеем их готовить".
→21.08.2010, 3.18 PM
Ошеломительная эйфория пришла ко мне с первым упавшим градусом тепла. Ну разве не здорово? )
ТОгда буквально пару дней держалась довольно прохладная погода. Серьёзно, шла по улице и посмеивалась, я не могла сдержать чувств. Отчасти это был смех над природой, над тем, как ещё вчера я мечтала о ледяном душе, а сегодня мне холодно в утеплённых джинсах.. Но больше это был смех счастья. Я почувствовала себя собой. Это моя погода — пасмурно, холодно. Настолько я люблю такую погоду. Я шла и смеялась. А когда не смеялась.. Улыбалась. Из меня сыпался позитив. Даже немного насмешек — мол, мы с морозом сломаем вашу жару. Но.. Счастье не может быть вечным. Адское солнце вновь палит. Палит с ужасной силой.. Я не представляю, как мы будем сидеть в душных кабинетах, где даже окна толком не открываются.
Кстати, о кабинетах. Самое интересное, что никто не вспомнил спросить, какой кабинет наш. Теперь главное — спросить об этом на линейке у нашей.. у нашей НОВОЙ классной. Да. Это наша учительница математики. Она просто чудо, мы все так её обожаем, но даже и мечтать не могли. что она станет нашей классной! Мы были очень приятно удивлены, когда нам об этом сообщили. Благодаря ей мы все отлично знаем её предмет. Ни один другой учитель не смог преподать его нам так прекрасно. Это нельзя передать словами. Просто гениальный учитель, ну что тут скажешь )
А уроки на второе число у нас такие:
1. Общество [а теперь его ведёт историчка. Только я не знаю, хорошо это или не очень..]
2. Общество [внезапно хД]
3 Химия [вашу мать, какого?!]
4. Русский язык [теперь его ведёт некая Алла Ивановна. А вот хер знает, кто это]
5. Алгебра
6. Геометрия
Ух. Вот оно какое наше лето. Благо, на последних двух уроках, мне кажется, будем больше болтать с нашей классной. Но даже если не болтать, то просто заниматься на хорошем уроке..
На днях замутил тему с плеером. Ну, надо было почистить память и закинуть пару десятков свежих песен. Просто он с весны не обновлялся. Мучила, мучила.. Вроде всё нужное перекинула. А потом решила ещё пару песенок удалить для профилактики. В итоге ваще ппц. Чёта вдруг подумала, что песню 449мб можно преобразить в mp3, получив при этом 39 мб.. Ппц. Вот что мне мешало сделать это раньше? Программа ведь лежит. Правда, в закромах, но лежит ведь. С лицензией, без багов, один шик. Мечтаю о такой же, только с видео, а не аудио. Было бы феерично-опупенчески просто. Ибо плеер даже flv, и то, не все одобряет. И вот хз. по какому принципу. Я так понимаю, ему нужны менее качественные. НО У МЕНЯ НЕТ ПРОГРАММЫ. А ведь так хочется скинуть туда пару любимых клипов.. Особенно U2 — Numb. Забавный клип, песня затягивает.
Да? А правда. Наконец нарисовала рефку. Ну да, не вру. Вышло совсем не мего-опрекрасненно, но.. Я рада, что хоть как-то вышло. Вышло довольно просто. Обычная такая рефка. Нет в ней той желаемой мной изюминки, нет.. К огромному сожалению. Вот, рефа двадцать десять:

Вот кто бы знал, как мне нравится выражение "двадцать десять". Так жалко, что этот красивый год скоро кончится..
Вот такая рефа. Ну я даже не знаю, что тут добавить. Грац меня.
Сменил режим в телефоне с "ГИТАРА" [что значит "иди, дура, песню учи"] на "Больно". А потому-что больно.
А вот в два часа дня.. Были сборы в музыкалке. Знаете, шла туда так пофигистично, ибо .. Раньше был стимул в виде однго паренька. А сегодня я была уверена, что его не будет + я к нему охладела + у него появилась девушка. И что. Захожу в коридор школы, там прямо с краю на лавочке сидит он.. Я была в лёгком шоке. Он обычно не ходит на такие мероприятия. Поздоровался так.. Я всё ещё в ступоре. Нет, мне уже похуй, почему он всё-таки пришёл, просто он такой очаровательно-очаровательный человечек.. В интернете начнёшь с ним общаться, так какой-то необщительный, грубоватый.. Но тут он.. ЧЁРТ. Такой добрый, такие милые голубые глаза, такая сияющая улыбка, это просто чудесно. Как сказала на днях Настя при встрече с Димой: "Через меня как-будто тысячу вольт пропустили". Я совершенно точно знал, что мы с ним уже железобетонно в дружеских отношениях, что я больше не испытываю к нему симпатии. Я и сейчас так считаю, но.. Тогда было как-то прохладно. А сейчас .. А сейчас он вновь поднялся в моих глазах. Вновь он самый милый и добрый человек на Земле. Но теперь уже просто друг. И, знаете, теперь мне даже приятно это осознавать, нежели годом раньше, когда это было так больно.... Короче, занятия по вторникам и пятницам.
Завтра планируем в Баскин Роббинс, пока ещё день в тумане, но по ходу дела всё прояснится, не в первый же раз.
Эх.
Вместе против какашек:

Прикрытие:

Я наконец узнала, где берут этих пантерок:

Меня лупят, а я нашёл красивый фон для фото, какое там пвп?)) :

Каруселька, так забавно)) :

Клан "Мировой", капитан "Осёл". Что тут ещё добавить? :

Привязалась по кругу, в общем. теперь захожу и сразу на фри пвп.. Или "По зову клана". И на АН меня до какого-то октября забанили. Хе, уже второй рид онли. И это не предел.
Хз чё ещё написать. Постараюсь завтра вечерком тоже составить отчёт дня и ощущений в общем И пусть начнётся битва.

@музыка: Мельница

@темы: школа, рисование, пв, 1 сентября

---

хм.. Необыкновенный день. Мне даже страшновато. Утром было пасмурно. Потом солнце. Снова пасмурно. Снова солнце. Холодно. Жарко. А потом дождь. И интернет отрубился. И снова солнце. И так тихо на улице.. Родители свалили куда-то пока я ещё спала, дома теперь одна. И меня переполняет просто страшно приятные чувства. Я не знаю, что это. Это любовь, это радость, это безмятежность, свобода, тишина, одиночество, так красиво и пахнет дождём. На всю комнату. Это бесконечно великолепно. Я в восторге.. Меня переполняет эйфория, хотя и не улыбаюсь. Я не могу понять, что это. Что за день сегодня такой? Как-будто земля повернулась не тем боком к солнцу. Что-то внутри проснулось сегодня вниз головой. это не просто так, я чувствую, что-то должно произойти. Но больше я чувствую страх. Страх потерять этот день слишком быстро, не распробовав. Пусть он не кончается, пожалуйста.
Сегодня я дома. Вроде и обидно, что такая погода, а я как раз сегодня дома.. Но и счастье, что я дома, в такой то чудесный день. Хотя, было бы хорошо, если бы всё лето было таким свежим, прохладненьким..
а вчера.. Были на футболе.. 1 Ска — Краснадар.2000 1. Весело посидели.. Втроём уже. С Настей и Леной, соответственно.
А ещё, вчера слишком поздно пришла, поэтому не успела наваять подарок Кеичу.. Просто вылетело из головы.. Стыдно. вот он:

Хм.. Ну не умею я рисовать кошек(.. Эх..
Позавчера на ночь решила порисовать. Рисунок не покажу, он у Насти.. А ещё, было уже часа три, мне решилось написать бредятину без рифмы.. Сначала хотела закрутить какую-нибудь рифму, но потом передумала. О чём? Ну. Если никто ничего не понял, то ни о чём. А я просто описывала своё положение на данный момент, ориентацию в жизни, что ли. Описывала буквально построчно. В итоге это просто набор слов, каждое из которых я готова раскрыть на миллионы минут своего существования. Вот так.

Это если мне больно, если просто незачем,
Это просто музыка, музыка мысли.
Это жизнь словно, это краски в голосе..
Замолчи, прислушайся, это здесь, близко.
А ты как...подло, низко.
Не обесцветь суть свою, это только мне дано,
Не опускай глаз, их не поднять больше никому,
Не потеряй истины, я не верну тебе её,
Не трать свободу зря, очнись, не помни зрелости.
Шаг, минута..коктейль невесомости.
Опять дышу глупостью, опять верю слабости,
Иду вновь мысленно, смотрю вперёд искоса..
И что-то в кровь холодно. И снова жар в голову..
Я так живу — играми, и мне впрямь нравится.

Бред, проехали.
Всё никак не соберусь нарисовать рефку. Потому-что не знаю, как она должна будет выглядеть.. Но это должно быть что-то грандиозное. Чтобы не просто "рисуйте".. Чёрт, как всё сложно, оказывается..
На днях.. Захожу на страницу к парню. Краем глаза задеваю одну из песен. Там просто ещё название группы такое забавное было.. И через несколько минут понимаю, что у меня играет эта самая песня. Причём, впервые её слышу вообще. Ппц, я была в шоке. У меня на данный момент в плейлисте 7к с копейками песен. Это не может же просто так включиться именно эта! Мистика. Техника не бездушна, вновь убеждаюсь.
Я же не.. ну, то есть.. Почему меня всегда неправильно понимают?! Да, я могу сморозить чёрную глупость, но это не значит, что я бездушная скотина, в конце концов. Люди, я желаю добра всем и каждому, своим врагам, недоброжелателям, которых у меня, по-моему, и вовсе нет. Я никому не пожелаю ничего плохого! Никому! Если я говорю что-то жестокое [как например я сказала, что на похоронах вовсе не обязательно плакать; что при смерти больного человека надо радоваться его освобождению от боли и пережитых страданий], я не имею ничего такого ввиду! Я за мир, за улыбки и радость. За то, чтобы все были здоровы и довольны жизнью. Как ужасно, что никто, никто не понимает моих намерений в тех или иных действиях. Ещё ужаснее то, что я не могу это объяснить сама. Я разучилась говорить.. Никто. НИКТО. Чёрт.
Ладно, хватит пока слов.

@музыка: In Fear and Faith - Gangsta's Paradise (Coolio's cover)

@темы: рисовать

---

хм.. я думала, что то, что я там оторалась и повела себя дебилом — тупо. Ан нет. Сидж, вон, тоже материлась.. А мы ведь одинаково "не материмся". Значит, вывалить душу — нормально. Я нормальный. Хотя..
Сегодня ездили к Ритке. Она в лагере на Азовском. Ппц. У неё .. эм.. просто у неё такая заебенная вожатая! Чёрт, её акцент ужасно похож на Акиньшину Оксану, которая снималась ещё в Сёстрах. Да и внешне адски похожа. Такая прелестная девушка. Зовут Юлией. Но это неважно, я как-то вообще зачем пишу о девушках в дневник.
А мой последний вожатый был.. эм.. Такой гламурный мальчик, блин. Хотя и звали его Александром.. Какое имя..
Сегодня я съела: чашка чая, булочка, экстрем, пирожное "картошка", сок мультифрут [такое дерьмо], пакет солёной рыбы, маленькой такой [это на протяжении всего дня, запивая Дюшесом], три бутерброда с калбасой, чупа-чупс и арбуз. Можно так питаться, а?
Были на море.. Море на несколько километров, наверно, по колено мне. Во всяком случае, на один километр точно. Ужас.. А дно.. Песок и какая-то чёрная муть. Брр.. Один раз окунулась [это выглядело забавно, учитывая глубину] и сидела на берегу [наверху, точнее]. Там была забавна собачка.. Чёрненькая. Маленькая ещё. Но пасть длиной эдак с мою кисть.. Ну, мб. чуть меньше.. Облапала я её со всех сторон Теперь поменяла свои взгляды на те или иные анатомические детали.. Хехе. И, знаете, что? У неё на левой задней лапе был, БЫЛ пятый палец. А на правой — нет. Прикиньте. И я окончательно запуталась, как же оно на самом деле. Раньше то я думала, что по пять пальцев и впереди, и сзади.. Потом думала, чт только спереди.. А теперь.. хз оО. Жалею уже, что не сфоткала. Зато мы так классно с ней поиграли.. Она меня искусала везде просто. Все руки сейчас в царапинах, кое-где даже кровь. Чёрт, у неё такие прелестные маленькие белые клычёчки, я до сих пор чувствую, как они впиваются мне в руку. Ха, а когда я её дала печенье, она пошла куда-то к дереву и закопала его. Мне даже стало интересно, много ли у неё тут ещё заначек. Боже, я вновь почувствовала, какого это — иметь собаку. В детстве у меня было не мало оных.. Они либо сбегали, когда я уезжала куда-нибудь [никто не следил], либо ещё что. Как же я хочу собаку.. Только не сейчас. Сейчас я просто физически не смогла бы уделять ей столько внимания, сколько хотела бы.. Ээх.. Я стараюсь не гладить встречных собак, потому-что боюсь. что привяжутся и попадут куда-нибудь, например, под машину.. Вот такой странный страх.
Завтра будем пересматривать Класс. Теперь уже втроём: я, Настя и Лена. Настя ей разрекламировала фильм, теперь она тоже хочет позырить, а вместе веселее. Хехе.
А сейчас Ксюша меня вытаскивает поболтать. Эх.. А я так надеялась отдохнуть перед завтрашней уборкой..
Виктор Робертович Цой. 21 июня 1962 — 15 августа 1990. Вечная память ему обеспечена, а вот жизнь.. Есть в его песнях какое-то солнце. Одно большое, огромное солнце на всех слушателей. И оно продолжает светить. И будет светить всегда. Теплом и лёгкими гитарными напевами. Нежными и лёгкими..

@музыка: лп

@темы: музыка, фильмы, море

---

хм.. наверно, просто так не бывает, чтобы ты слушал песни вроде maio — плачу. Нет. Я помню, как сейчас, меня вымораживала эта песня, потому-что тупая. Почему же сейчас под записью номер 7146 красуется эта надпись? Либо я снова плаваю в музыке, как дерьмо, либо я сошла с ума, а это музыка для сумасшедших. Нда.
Сегодня ко мне в гости приходила Настя. Сначала она дала почитать свой рассказ. он писала его до этого два дня подряд, не отрываясь от ноутбука. Я завидую ей здесь хотя бы в двух вещах: увлечённости и ноутбуку. Ах, был бы у меня ноут.. Я бы писала стихи.. А так, пишу в телефоне.. На бумаге, честно, пока не пробовала.. Что-то я ушла от темы. Рассказ критиковать не буду. Просто скажу, что мне понравилось. Я в рассказах не имею никакого опыта вообще. Но мне понравилось, в общем.
Потом смотрели фильм, который она принесла. Называется "33 несчастья". Хм.. сначала показался наигранным, глуповатым. Потом.. Потом понравился. Вроде и грустный [дети остались сиротами], вроде и смешной местами, добрый. Поучительный? В целом, похож на сказку. Это, в принципе, и есть сказка. В ней явные ссылки на те или иные вещи, которые надо/не надо делать. В цвете фильм интересен затемнённостью, что ли. Понравились сцены фонами. Красивые дома, море, горы, город, невольно отвлекаешься.. Несмотря на то, что фильм сам по себе — сказка, я не могу сказать, что после него свободно улыбаешься. То есть, конечно, нас с Настей брать нельзя, мы ржом всегда. Но фильм хороший, в общем-то. Это такой.. Ну, можно даже сказать, семейный фильм. Явно не для просмотра в полпервого ночи в темноте у ноутбука, хехе.
А вообще, трудно что-то сказать. После этого мы смотрели таки этот самый "Класс". Во чёрт. Это просто гениальный фильм. Гениальнейший. Чем? Концовкой. Фильм, хотя и является таковым, не хочется назвать тяжёлым, его хочется назвать сильным. Это такой яркий протест. Каждый из нас, наверняка, в душе мечтал взять автомат и расстрелять всех нахер с чертям собачьим. И тут мы просто получаем удовлетворение. Это огромный выброс, выплеск адреналина, эмоций. Всю мразь за пару минут внутри уничтожил, озлобился и расслабленно вдохнул палёного запаха залп. Фильм эдакий.. негативный. Жёсткий. Не по восприятию, а по исполнению. Это как, например, в толпе все шепчут про себя о том, как их всё это задолбало, а тут, гляньте, выходит один и орёт всё это во весь голос.. И он затыкает всем рты. Боже, этот фильм вызывает озлобленность. После просмотра лучше не выяснять ни с кем отношений, потому-что.. ну, не стоит.. Великолепный фильм, просто ГЕНИАЛЬНЫЙ. Обязателен к просмотру. Особенно школьникам, особенно компанией. Вот это идеальная обстановка. Это должен видеть каждый, безусловно.
Также, в фильме присутствует песня.. Её также стоит послушать. И текст песни тоже нужно почитать.

Part Uusberg - Ma ei sure teie kiuste

"Я не умру вам назло,
Я все равно буду жить,
Я буду мыслить, творить,
Восхищаться, любить.
Я не умру вам назло.

Я преодолею все зло,
Что копилось годами,
И никогда ни за что,
Не спасую пред вами.

Я буду праведен, горд,
И слышать лишь сердце;
И будет другом мне тот,
Кто будет человеком чести.

Сокрушил бы все на свете,
Лишь только для того,
Что бы на белом свете,
В момент исчезло зло.

Но ты предашь меня, знаю,
Повернешься спиной,
И сердце сожженное ядом,
Добьешь своею рукой.

Ты будешь с ними. За них!
Убьешь молчанием в устах,
Убьешь равнодушьем в глазах.
Но я назло останусь в живых!

Я не умру вам назло,
Я оживу все равно,
Запомните, знайте-
Я не умру ВАМ НАЗЛО."

@музыка: Part Uusberg - Ma ei sure teie kiuste

@темы: музыка, фильмы