хм.. ну это дело такое, конечно. Да, пожалуй.
Почему-то забыла сказать, что купила себе бмв. Смешно хД Игрушечный. Модель, конечно, совершенно не та, какую хотелось бы.. Ноо.. Тем не менее, тоже хорош Вообще, я часто нахожу всякие бмв, но не беру, потому-что слишком новые, я такие не люблю. А этот ближе к моим любимым.. Ну, во всяком случае, ближе, чем другие. Доо. 175 рублей. Ещё там было дохренища таких машин, как жигули. Боже, я в него влюбилась! Но денег не было, а мама не дала, сказала, что глупость. Ну и ладно. Всё. Не писай в мой горшок. да. хД А ментовская десятка?! Как настоящая, ей-Богу)) Блин, прелесть.
Ездила ж на выходных к бабушке, сфоткала там игрушки моего раннего детства. Оочень раннего.
А вот ещё милая фотка с дороги: Очень понравилось. Любя же!
Сегодня ездила за блузкой, купила туфли.. Простые чёрный туфли на страшном каблуке оО
Завтра опять не иду в школу. Выпросила. Хотя, громко сказано. Оно оказалось гораздо проще, чем я думала. Просто спросила, и мне разрешили. Вот так. Хехе.
ЁЁ. Купила упаковку с ДЕСЯТЬЮ медиаторами! Теряй — не хочу! Какое счастье. Толстенькие беленькие *.* Ё-маё. Счастья полные штаны. А книгу так и не купила. Решили, что купим позже..
А щас иду краситься.. И завтра к парикмахеру.. И к врачу, наверно. Хотя я не представляю, зачем. К врачу, в смысле. Опять бреда нанесут и оставят на две недели дома. Да и к парикмахеру незачем. Концы подравнять, разве что.. Ээх.. Ну, зато по городу погуляю, что ли хД Какая перспектива, ах жешь.. Ну просто.
И роки не сделала. Не успела просто. Я лолишчшщее.

@музыка: Oasis

---

хм.. злобно. Очень злобно себя чувствую, нервишки шалят, и по-моему, всё потому, что за комп не пускают. Смешно, но именно после этого начался весь психоз. И что самое ужасное, так это то, что не можешь наорать на одноклассника, но на родителей орёшь, аж стыдно! Но это происходит невольно. А ещё этот язык, который заплетается. Я, только это вспомнила, но не значит, что моментов таких было мало, помню, на днях сказала вместо "Булгаков" "бухло". БЛАГО, это я просто размышляла вслух. Смешноо, я долго смеялась. Особенно, когда представляла такую ситуацию где-нибудь.. в библиотеке. О даа, вот этот был бы кадр, отменный.
Сегодня в школу не ходила. Ибо насморк не смешно. Папка сегодня в день, поэтому всю выходную бУденьку отсидела за компом, так как руки чешутся. И за это себя ненавижу. Не за руки, разумеется. За отсиживание. Я ведь просто хотела тихо и миро сделать яшму и написать в дневник. ВСЁ. А оно, видите, как вышло.. И тут мне мама говорит, что я завтра пру в школу. Я в шоке. Мне надо пять билетов написать по физике на завтра, не говоря об основной домашке, а она так вовремя! Но тут вина, конечно, моя. Дура, дура, дура! Мне нужно учиться, а я всё в игрушки играю! Ну дура, блондинка же. Хотя мама и разрешила, всё-таки, не идти, чувствую себя как последнее.. Завтра попру за книгой по физике с решёнными билетами. Вроде 50 рублей стоит. Дёшево же. Только это надо ехать, а одной так неохотно.. Но надо как-то перед мамкой оправдаться, а то прям ваще как-то.
В воскресенье были на юбилее дедушки. В понедельник на юбилее тёти. В субботу свадьба сестры. В воскресенье шашлыки по случаю свадьбы. Вы чё, обалдели?! Меня от жрачки уже тошнит. Я теперь скромно сажусь за стол, выхлёбываю бакальчик шампанского и валю в папину машину слушать музыку, потому-что у папы музыка очень хорошая. Вот так праздник — набухаться и плясать. Может оно и так, но мне в этой компании "тех, кому не 17" как-то.. Ну, весело то оно, наверно, весело, но когда я вместо семи часов застолья могу сделать домашку, написать билеты, ну или даже просто поспать — уже не весело. А так оно и есть! В понедельник нам сказали, что надо купить эти книги по физике, но я не купила, ибо была на др. Во вторник музыкальная школа. А сегодня, повторюсь, я сдурила. Вот так то.
А на да дохренища записей накопилось, надо же проверять. А так неохота.. И лам ещё каких-то ввели. У меня, вроде, 14 этих лам оО Как мило. Ну чё, ламы так ламы.
Кстати, в плейлисте не хватает восьми песен до 5к. Сегодня хотела продолжить поиски электроники, но как-то не вышло. Зато жешь феня 55 лвл.. Достижение, твою мать.. И ещё я чё заметила, так это то, что меня окружают фанаты Оазис. На днях узнала, что мой одноклассник из фанат. Была ошарашена. Через контакт узнала. Жесть. И ведь никогда бы не подумала.. А ещё, мне надо купить медиатор, я опять посеяла свой любимый зелёный. И ноты отксерить. Дохренища нот. Пять страниц — одна песня, две страницы — другая, ну и ещё одна, но её я вроде знаю. О как. Ну, на пятницу сочинение, там ещё какой-то анализ стиха, ещё стих наизусть, да. Вот. Чё ещё. Три недели хочу нарисовать кое-что, никак не нарисую. И ещё полгода хочу стишок написать, но боюсь, что будет кака, не доверяю самой себе. Кстати, Аня с проекта "Топ-модель по-американски" — прелесть! Я верю, что она победит.
Антарес. В гд лететь не было времени, так как не лететь, а ползком, ползком! Так-то. Там, где мужик с бабой, я показываю одного из первых пк. Сервер открылся вроде сегодня, да? Или хрен знает. В общем.. Удачи им там, даа. И всем вам тоже удачи.. Всем. Удачи.

@музыка: Scorpions — Wind Of Change

@темы: учёба, жизнь моя жестянка, пв

---

хм.. Ну, думаю, и так понятно, что мне не разрешили сидеть за компом буднями. Но папка постоянно сидит в нэте с ноута.. Думаю, может попросить хотя-бы раз в день заходить в дневник писать? Эта гениальная мысль пришла мне в голову только сегодня, да.
Сижу, ищу какие-то песенки. Делать, что-ли, нечего? Щас как раз играет
Laibach - Rossiya. Пугающая песня, зато какие людики в припеве поют, а). Интересное что-то.
Боже, как ужасно жить с аллергией. С сентября-месяца не проходит насморк, чихаю постоянно. Щас сижу, захлёбываюсь просто, мучаюсь, какой кошмар. И не хотят врачи лечить. Ваще. Ничё не помогает.
Сегодня суббота, прекрасный день недели, собственно. Напрягает только физра. ИТИТЬ ТВОЮ МАТЬ МБ ЧЕРЕЗ ТБ ДА НА ГБ ЗАДОЛБАЛАСЬ ЧИХАТЬ! Ну реально ненавижу этот предмет. Я и в общем то не люблю спорт, а тут вообще кошмар. Короче, кто-то там говорил с училкой о чём-то, вроде как, где будем заниматься: на улице или в зале. Она говорит, что типа погуляем. Ну вроде же как-то на улице. В итоге.. Мы пошли вдоль по проспекту, по дороге зашли в магаз, купили по мороженку [ну это мы с Настей, каждый покупал себе сам], а потом запёрлись в мебельный магазин. Вот такая физра! Мы были в шоке. Но потом нам нужно было ещё отсидеть одну географию, где ещё и после прохладной улицы было страшно жарко, мы чупь не повесились там. Вот так.
Кстати, ещё сто лет назад хотела процитировать какого-то/какую-то harry_lonsdale: Гордиться преодолением созданных себе самостоятельно проблем — это какой-то эксгибиционистский мазохизм. Фраза убила, хехе. Это обсуждение какой-то статьи, связанной с чайлдфри. Воот.
Вот ещё, вспомнила. Одна чудесная фотография была найдена мной довольно давно, но только сейчас я вспомнила, что хотела запостить. И я даже не знаю, что чудесно больше: фото или всё-таки девушка; но фотка отменная, хотя вроде и простенькая. Короче, вот:

Ira 1990e look by *aprelka on deviantART
Ну я не знаю, ну милая она какая-то, красиво, да
На днях произошло нечто страшное, о чём знают и говорят или же не говорят, но скорбят все, только я это комментировать не буду, это лишнее. Я просто к тому, что был траур у всех, в том числе и на телевидении, муз-тв. Музыка. Вот сейчас не говорите, что я грубо себя веду, ведь ничего в этом такого нет. Просто в дни траура хочется прилепиться к этому каналу и не отходить ни на минуту. Так же и я.. Села лишь поздно за вечер, но, тем не менее, прослушала всё часов пять подряд, пока не наступила глубокая ночь. И это так.. хм.. ну я даже не знаю. Это захватывающе, что ли. Эта музыка. Лазарева в счёт не берём. Настолько же чувственная. Особенно когда вот так, подряд, слушать.. Необыкновенно.. Ну не то чтобы грусть.. Скорее тяжесть. Какой-то осадок остаётся. Хотя не это запоминаться. Вот когда лежишь на полу, вроде и дети орут где-то в соседней комнате, все суетятся, да? А ты лежишь, лежишь, ты не слышишь ничего, местами даже музыки. Будто ты спишь. И спишь, и не спишь вроде. Вот как-будто в трансе, ну или под гипнозом. И хочешь встать, ВСТАТЬ НЕ МОЖЕШЬ. Но всё это время, мне показалось, я почувствовала себя человеком. То есть.. Ну, как-то ты отрываешься от земли. И тебя как-будто "накачали искусством". Странное ощущение безмятежности в течение пяти часов. Это так прекрасно. Это вау, на самом деле. Но чуть не плача возвращаешься уже сюда, на землю.
И вот именно в этот день мне показалось, что со мной что-то происходит.. Я меняюсь.. Вот не в лучшую строну, худшую сторону, нет, давайте без этого. Могу просто процитировать себя любимую: "Как-будто открылось второе дыхание.." Как бы это сейчас не звучало, но, по-моему, я начинаю ощущать вещи гораздо глубже, вчитываться в стихи, вслушиваться в музыку, вглядываться в картины.. Я.. я чувствую их гораздо более сильно, этот мир [мир искусства?] стал, будто, на шаг ближе. Вот именно, как-будто открылось второе дыхание. Это.. неописуемое ощущение, когда испытываешь столько эмоций от одного лишь взгляда на рисунок, например. Маугли умел говорить с волками, а ты говоришь с нотами, с рифмой, с акварелью. Мы с тобой одной крови: ты и я. Одной крови. Да, точно! Это.. это всё очень непонятно. Всё как-то сложно и непонятно. И, может, я действительно мала, чтобы всё это понять, ноо.. Я буду пытаться понять, я научусь понимать, да. Я знаю, это нужно мне, это именно то самое, что мне нужно, пожалуй. Цитируя себя: "Любите их, пожалуйста, любите!"
И ещё, при этом же просмотре, я поняла, что я реально родилась не вовремя. Я опоздала. Мои друзья умерли в другом поколении. Это не мои года, нет, нисколечки. Мой мир остался где-то там, в 80-х. А здесь мне не место, у меня здесь нет ничего, не за что схватиться, в общем-то. Ну что ж, посмотрим, что покажет нам завтра.

@музыка: вконтакте перебираю по поиску, при помощи моей любимой Википедии, на данный момент Forseti

@настроение: бошка болит от насморка хДД

@темы: учёба, музыка

---

хм.. Погорячилась, задав чисто "между прочим" вопрос на мэиле. Реально погорячилась. Я же не думала вот в этом моя проблема — я никогда не думаю, что все потянутся отвечать. У меня часто случаются наплывы глупых размышлений, но обычно я не успеваю добраться до так называемых СМИ, не добегаю до этих мэилов, не создаю вопросов. А тут я решила задать его, блин. Чуваки, вот честно, мне реально срать неважно, что вы слушаете)) Поверьте уж. Ухты ж, Ангелы у аов терру отобрали, а я не в теме оО И все же такие крутые, ты фак же мой мозг, а! Я просто сказала, что меня бесит то, что все понтуются своими музыкальными предпочтениями, я же не говорю, что мне они не нравятся, и не заставляю вас это не слушать, СЛУШАЙТЕ!1 otvet.mail.ru/question/38201543/ и не надо меня гнобить. Не, ну в принципе, гнобите. Вы будете правы, на само деле, потому-что я лезу не в своё дело, конечно. И мало того, что не в своё дело, это ерунда, просто я иду против своих принципов, мне ведь реально по барабану, что в головах у других, меня папа с мамой учили, что я не другие. Блин, я не говорю, что я такой прямо музыкальный эксперт. Я, как люди говорят, хрен, я унылое говно, я безмозглое что-то-там, но я буду повторять: вы не цените музыки, НЕ ЦЕ НИ ТЕ. Для многих [это не пустые слова, а результаты наблюдений] это лишний повод выпендриться. Слушайте, но не выпендривайтесь, ибо это выглядит глупо. Вот правда.
Как-то мы не очень приятно начали хД Хотя, завтра в школу, все мои планы в попе, чего хорошего может быть — не ясно. Ну да ладно.
Были в гостях. Могу сказать, что поехала не зря, ибо мне дали хоть чуть-чуть посидеть за рулём хД Всё, на этом хорошие впечатления заканчиваются хДД Честно. Эти бабушки.. "Я к ней не поеду", "Ой, не выйду из машины, обиделась я на неё", "Не говорите, что я приехала" и т.д. Ужас какой, с ума свести могут. Охох.. Лена позвала к её подруге отмечать её [Лены] др. Пошла я.. Ну я сразу поняла, что не вписываюсь, ибо у них жизнь совсем другая, мне с ними ваще поговорить не о чем. У них там пиво жеш, клубняк и амурные дела) Хотя они мне показались хорошими. Но, всё-же, я там была не в тему. Они же всё ходили жаловались, почему это меня никто не развеселил! Меня это убивает). Все так говорят, потому-что я пытаюсь найти точку соприкосновения с ними, но так и не нахожу, поэтому сижу и молчу, чтобы не мешать другим, но тем самым привлекаю жутко много внимания, чего вообще ненавижу, потому-что я морально слаба для таких вещей.Моя основная позиция — это "сиди и не дивиди". Вот так-то.
Кстати, вспомнила вот. Хотела восхвалить песню 7Б — Улицы битых машин. Не то чтобы такая чудесная музыка, хотя и не без этого. Но песня лишь о машинах. О железе. Просто автомобили, они просто разбиваются друг о друга, всё. Да, тяжело, смерти, но тем не менее. Я не знаю, что это за человек, но я приятно поражена тем, как мило и красиво автор текста назвал аварию "поцелуем жесть в жесть". У меня от этих слов мурашки по кожу бегают, насколько это прекрасно ласкает мозг, мой мозг в шоке и экстазе.
Улицы битых машин,

Утро дорожных картин

Ослепило ночь дальним светом,

На конце пути ждет тебя где-то...

А поцелуй жесть в жесть - не чувство, в городе пусто,

А поцелуй жесть в жесть - не чувство, в городе грустно.

Улицы битых машин,

Ушли из помятых кабин.

Упал пульс, сон, вена... ватт...

Чему быть - того не миновать...

Жестянщик...

А поцелуй жесть в жесть - не чувство, в городе пусто,

А поцелуй жесть в жесть - не чувство, в городе грустно.
Прэлесть. Я уже дважды захвачена группой 7Б. Есть желание купить их диск, но боюсь разочароваться в плане переизбытка прекрасного, ведь я искренне верю, что у них все песни такие.. странные. Да. Но если будут деньги, а в магазине окажется диск, обязательно возьму, ибо правда интересно.
У знакомого спёрла такую интересную штуку [не знаю, кому слова принадлежат, может и ему]: Думаю,что стать взрослым,значит перестать стесняться ходить с мамой под ручку. А круто ведь сказано, не так ли? И ведь как точно. Знаете, вымораживает, когда люди строят из себя таких взрослых и самостоятельных, ни за что не признают своего контакта с родоками, вы чоо, это же так по-детски! Ващее.. Ёмаё.
Блин, у меня что-то не то с симкой, вроде надо протереть, телефон спустя минуту её отбрасывает, типа "не поддерживаю", ну или что-то такое. Ну ничё, повозимся.
Блин, а я ж уроки ещё даже не делала хД И идти мне не в чем хД Ладно, побегай так побегай, всем приятных и удачных трудовых будней!

@музыка: ну АББА же))

@темы: каникулы, музыка

---

хм.. чё первое в голову пришло. Рисунок yuumei. Блин, как же это читается? Юмэи? Юмэй? или как? оО Вроде простой рисунок. Не отличается какой-то особенной прорисовкой, если смотреть на некоторые другие работы этого автор. Я так и подумала, в общем-то. Ноо.. Как только я загрузила картинку, у меня как-то дух захватило. Меня захавАло. Просто. Я почему-то улыбаюсь, и это не от позитивных эмоций, это просто почему-то, просто из ничего. Но, Боже, как это чудесно. Жутко сильное впечатление производят лица, глаза, слёзы, очень сильно. Руки. Тоже притягивают внимание, не оторваться, что-то в этом есть, чувствуются эмоции, что ли.

Ryan and Peter Commission by *yuumei on deviantART
Не могу просто закрыть окошко с рисунком, чертовски потрясающе. Блять, я почти плачу тт Я никогда не чувствовала такого по отношению к рисункам. НИКОГДА. Мне даже дышать стало тяжело, детка, я тебя люблю, обожаю ТТ
Нарисовала вот только хилый, дико простой, за который мне стыдно, подарочек)) Просто я реально сто лет в фотошопе не рисовала. Шерсть ВООБЩЕ не могу нарисовать, жесть.. Фон делала в далёком для меня корэл пэинтере, так что) Просто привыкла бросать скетчи на бумаге или на той же парте, как то часто бывает. А тут, на тебе, какая точность нужна! И каникулы кончились, не будет возможности практиковаться.. Вот думаю, разрешат ли мне после каникул по будням сидеть за компом? Если нет, я лучше утоплюсь. Я последнюю неделю просто сдыхала без компа: без музыки, без пв, без да, без всего-всего. хехе
Половина одиннадцатого, а мне ещё бошку мыть как минимум хД Я лох, я знаю. И кстати! NvCpl.dll папа не удалял, он на месте! Качнула с сайта nvidia обновление какое-то, но пока не решаюсь запускать, фиг знает, чем может кончиться.. Но раз ошибка вылетает, значит, что-то плохое будет, а мне такой расклад не по нраву вообще.
Вот думаю, может мне, фуллинтовой дрели, начать тратить последующие очки на вынку, дабы хп повысить? Во всяком случае, сегодняшний ап повысил мою вынку на пять очков. Далее будем справшивать у людей. Хотя уже спрашивали, но никто не знает, что из этого может выйти, никто ничего не может посоветовать, вот так.
Завтра же еду на др. Не знаю только, во сколько. Хоть бы попозже к вечеру.. Приеду в воскресенье аж. Вот так..
Кстати. Мы ж на днях с Настей ходили на "О чём говорят мужчины?.." Просто конфетка, а не фильм. Были поражены. Настолько правдоподобно. Буквально всё, о чём там говорилось, случается с нами, как-будто в зеркало посмотрели. И настолько ж смешно. Жесть фильмец, люди, обязательно посмотрите, мужская логика хавАет мозг!!11 А ещё и Би-2 там были. Доо, чё мы пошли ж?хД Но в итоге мы остались довольны далеко не одними Би-2, хотя и те заставили посумашествовать. В общем, смотрите, кайф! хДД

@музыка: ария

@темы: да, каникулы, пв

---

хм.. Вот, болтаю по телефону щас. Эх. О, всё, договорила. Да, всё надо записывать, всё. Сегодня должна была идти с подругой в ИУБиП, ноо.. вчера в полночь узнала, что мы сегодня едем к друзьям хрен знает куда на день рождения девчонки одной. Вот так. Я её подвела. Меня без билета ведь пускают.. Из-за меня подругу сняли с двух следующих конкурсов, где на одном из них она пацану помогает готовиться, ну и участвует с ним вместе. Из-за меня её назвали, мягко говоря, безответственной. А я ведь понимаю, что это я безответственная, фак. Я идиот. Вымораживаю сама себя. Я не знаю, что я буду делать по жизни, если я такая: сказала А, а Б не говорю. Капец, так хреново стало, подвела подругу просто смертельно.. И ничего не могу с этим поделать, потому-что зависит всё не от меня, а от родоков, которые даже слушать не хотят, что я не хочу ехать, а я не хочу, потому-что в понедельник в школу, а мне ещё ДОХЕРАВСЕГОДЕЛАТЬБЕСТБЕСИТ.
Вообще.
Ещё вчера задротила. Двое суток сидела в могильнике, убила штук двадцать этих безымянных трупов, сводила людей на ежу, сто раз сдохла от пк, кукол потеряла, так и не убила Вигнара, фак. Ещё эти тупорылые лаги. А по тесту у меня скорость 2 мбит! Ваще. Как-то не видно. Урою идиотов.
И ещё надо скачать NvCpl.dll файл, который папа удалил.
Меня бесит этот пв. Я прихожу расслабиться, а в итоге только больше злюсь, психую и бешусь, ппц. Вообще бесит интернет, потому-что в нём столько мусора. Столько полезного, но и столько мусора. Иногда даже очень трудно бывает отличить эти вещи.
Вчера смотрела южный парк про варкрафт, убило. Люди, у которых совсем нет личной жизни. У меня нет личной жизни? Не буду спорить, у меня её нет. Я не знаю, как людям удаётся её иметь. Нет такого человека, с которым мне было бы интересно даже просто вместе помолчать, не считая Насти, но Настя сейчас не в счёт. Знакомься. С кем? Где? Я не умею это делать, потому-что мне реально не о чем говорить с людьми. Я могу конкретно пригрузить часовыми тёрками по поводу музыки, рисования, компов, но почему-то в моём кругу общения этот трёп никому не интересен. Моя подруга очень любит футбол, я же, хотя он мне и очень нравится, не фанат вообще. В этом наша проблема, ведь она готова говорить о нём часами, а я нет, потому-что мало понимаю. А о музыке не желает трепаться она. Она слушает хорошую музыку, но она не фанат. Вот и все дела. А я же язык исщешу, перемывая кости тысяче песен. Да. Но как-только я начинаю это делать в диалоге с кем-либо, люди сразу так незаметно уходят кушать, спать, учиться, помогать маме.. Так херова. А я так хочу выговориться. Я теперь понимаю, почему из меня вся эта гадость прёт со щелей: мне не с кем этим поделиться — переживаниями, мыслями, мечтами, проблемами, желаниями, вообще, всем, что есть у меня внутри. Печень не дам. Обидно. Нет, в принципе, я стала замечать за собой такую особенность: я могу прочувствовать любое искусство, увлечение, занятие. Вот например классическая музыка. Вообще, я её в большей части не люблю. Ну она мне кажется слишком наигранной, пустой, ну блин. Но. Когда на днях я послушала Чайковского, вслушалась.. Мне показалось, что это очень красиво. Но это после того, как я прислушалась. А так, сходу, я не считаю эту музыку хорошей. Так же и всё другое. Я как пластилин, меня можно лепить подо все стереотипы, я непостоянна и разносторонне отношусь к любым вещам. Но, тем не менее, есть такие вещи, которым я остаюсь верна целиком и полностью. Такие, как та же музыка. Я вообще мало в музыке понимаю, но я готова слушать её и о ней сутками напролёт. И меня это успокаивает.
Ох уж этот переходный возраст. Это проходит?
Собиралась сменить дизайн.. Если не сегодня, то уже через сто лет точно. И надо на динамо.. И в парикмахерскую толкают, хотя я не хочу.. И надо в БР.. И по литре эту хрень для училки думать.. И кое-что нарисовать.. И сто вещей о себе написать очень хотела.. И шмотки поехать купить.. И билеты по физике ХОТЯ БЫ скачать.. А я даже не помню уже, что я там напланировала на каникулы. Это уже неважно. Остался один день, завтрашний, я так понимаю, пропадает. Ну, сегодня, в принципе, есть кое-какое время. Как это всё херово. НО.

Я люблю тебя, Жизнь,
Что само по себе и не ново,
Я люблю тебя, Жизнь,
Я люблю тебя снова и снова.
Ваншенкин, Констатин.

@музыка: Шмели - Волосы [меня тоже пугает название песни]

@темы: каникулы, учёба, музыка, пв, рисовать

---

хм.. Что-то я так редко стала появляться. Каникулы официально с пятницы начались [неофициально со среды], а я всё как-то не найду времени написать. Всё как-то завтра, завтра..
Эх. Как ждала этих каникул! А они уже в понедельник заканчиваются. Страшно представить, ведь ещё столько всего запланировано на них. И ведь ещё закон подлости. Когда перед каникулами на выходных я заходила в сеть поискать флешку на мобильник и плеер, я поймала какой-то вирус, который у меня на глазах что-то установил одновременно с открывшимся окном рекламы, которое, кстати, убралось только после отключения модема. Шикарный вирус. Захожу в пятницу, загружаю комп, а мне такой шикарный баннер почти на весь экран выскакивает. И вы даже не видели те шедевральные фото, которые там мелькали. О да. В тот день мне надо было валить с сестрой в магазин мне за платьем [у неё в апреле свадьба], вернулись только поздно под вечер, когда мне было уже не охота что-то делать, да и папа сказал, что у друга такое было, он вроде как принесёт мне диск загрузочный, и мы всё сделаем. В итоге, от диска толку 0. Да ещё и папа без меня удалил какой-то системный файл, теперь надо будет где-то качнуть, потому-что при запуске он его всегда ругает, точнее, его отсутствие. Вот. Я повалила на свой любимый форум нелюбимого каспера, где мне помогают уже второй раз от таких, казалось бы, сильных вирусов [баннер заблочил всё, ещё и сам повис поверх окон]. Даже думаю, может каспера поставить.. Папа предлагал купить диск, потому-что вирусы реально задолбали. И благо есть такие люди, которые спасают систему мне от форматирования, иначе это всё как-то не алё, боюсь потерять свои файлы. Вот так, в общем. Спасибо вам, чуваки. Вирус удалён, файлы в целости и сохранности, о да.
А так.. мы задрачиваемся в пв. Хотя надо искать билеты по физике, учить. И ещё училка припрягла что-то писать про Белую Калитву,что, я до сих пор не пойму. Всё собираюсь ей звякнуть, но даже не знаю, что спрашивать.. Скажет, не слушала я её. А я то слушала. Но это был последний день, где только классный час, а потом ещё и конкурс художественной самодеятельности. Ваще. Теперь мучаюсь.
Конкурс? Жесть. Мы НИ РАЗУ не репетировали. Выходим на сцену и.. Диск не прочитался! хД Мы там пока стояли и корчили рожи залу. Так и не спели. С одной стороны, облегчение какое. Не опозорились. С другой.. Зря заморачивались. Ээх. Ну, зато всё хорошо.
Кстати. Уже месяц как хочу сказать. 22 февраля наша кошечка родила четверых котят. Две девочки [трёхцветные] и два мальчика [один серый, другой.. серо-белый ], пушистые, не гладкошёрстные. Вот. Фотку пока не сделала, но всё ещё в силе, на днях может сделаю и покажу. Вот только куда девать котят? Пока не задумывались особо, ноо.. Если что, стучите)
Чё ещё было такое. А! Оценки. Что ж, я не ожидала. Ну троек нет, так ещё и пятёрки по литературе, ПО БИОЛОГИИ. Этого я не ожидала. Больше не помню, какие были. Не кайф дневник искать. И просто не хочу его видеть на каникулах хД Вот. Только из-за конкурса самодеятельности я пропустила экзамен по сольфеджио, ещё и учительнице не смогла дозвониться. Интересно, как она на это отреагировала? Надеюсь на положительную реакцию, хехе.
Вчера у меня папа попросил на чуток модем, а я начала рыться в компе. Нашла прогу Корел Пэинтер. Помню, ставила раз, только не прижилась она. Поставила, н она вновь мне не по вкусу. Она интересная, да, куча возможностей, но.. Как-то сложно. И не понятно, по какому принципу действует та или иная кисть, вот правда, не понятно. Ковыряла, запомнилась только краска, не знаю, как пишется, не буду мудрить. Красит так: Гениальная картина, я знаю хД
Блин, во вторник ещё нарисовала на пол парты одно существо [позже поведаю об этих страшных думах моих, о да], так малые его на субботнике стёрли, не успела зафоткать, хотела выложить, а то я что-то ничего не выкладываю. Просто не интересно рисовать на бумаги или на планшете. Теперь уже не интересно. Как0то ничего больше скетча не выходит. Красить вообще не знаю, как буду. Ничего не могу придумать. Да и слишком много планов на каникулы, поэтому не могу себе позволить разбираться с этим делом особо. Ну что ж, будет ещё время, ничего. Надеюсь, во всяком случае.
На днях спонтанно собрали патьку на мирового. Начали бить, пришёл какой-то клан лягушатников, мы поняли, что не вовремя мы припёрли. Били-били, треть хп отбили, а он реснулся. Есть предположение, что где-то затесался нубо-лук, но мы не стали выяснять и свалили, ибо лут уже был явно не наш. В следующий раз если пойдём, то уже не в пятером, а нормально. Как в предыдущие разы, когда меня не было. Мне там делать нечего, но почему-то я пришла. Просто было интересно посмотреть. Фена раза три грохнули, козлы, щиты не ставили, лягушатники хреновы.

Кстати, мозиллу пришлось ставить по новой, папа старую убрал. Ну и правильно, в принципе, там много мусора. Вот она моя красавица новая:

Тыщу дополнений поставила, только зачем, до сих пор не пойму. Но говорят, некоторые рекламы ловит.
О да, пв обновился. Эх. Надо катить в данж, не кайф. И надо фена качать, всего 50 лвл пока.. Эх. Ладно, если будет что сказать, зайду и скажу Удачи всем

@музыка: Кукры

@темы: комп, каникулы, учёба, пв

---

хм.. есть вероятность, что я скажу два слова, как всегда. Просто весь день задрачивалась в пв. А вчера.. хм.. А, мы с Настей гуляли. Поэтому ничего не писала, да.
Жизнь хороша, на самом деле. Хотя не очень приятно было просиживать полчаса, листая 600 пришедших рисунков на ДА.. Просто жуткие лаги, всё буквально висит, а тут столько картинок, жесть, чуть с ума не сошла. И это с моими то железными нервами!
Блин, надо по-быстрому пробежаться. И так, первая новость! Я просрала четыре тыщи и купила фена! Боже, я радая вся. Я ж мечтала об этом. Теперь, придя в игру, я отдыхаю, а не работаю. Хотя.. Пока ещё не отдыхаю, фена ж качаю всё. Но блин, он такой красивый.. Зовут Кипелов. Даа. Давно так хотела кого-нибудь назвать. Да, немного неприятно, что деньги потратила на какие-то 100х300 пикселей, ноо.. В то же время, мне деньги подарили, я сделала себе приятно, для меня же. Так чтоо.. Вот только никто не знает, что я реал совала. В смысле, никто из знакомых, включая родоков). Ну нафик, не надо знать хД Вот:

Он страшно орёт, если звук включить хД но я без звука играю. кстати, набрала себе 9 пения хД хочу теперь кольца с пением.. Были б деньги.. И были б кольца..
Щас сижу и читаю мир, все друг друга поздравляют с 8 марта) Ну и я вас всех поздравляю, что ли)) Девушки, с праздничком))
В субботу я не пошла в школу. Уроки сокращённые.. В общем, с вечера начала мамку уговаривать. Не захотела. Папа вообще чуть не съел. Утром.. Будят меня. А я так типа лежуу.. Короче, долежала до того, что на меня плюнули и я не пошла). Я мастер уговоров.
В пятницу была в ИУБиП'е на Мистере Успехе. Тема вообще.. Во-первых, там опять был тот пацан, в голос которого я давно влюбилась. Пели какую-то ржачную песню. Мечтаю нарыть видео.. Ещё играли сценки какие-то. Понравилась сценка парня и девушки, где парень, вроде, наркоман оО А ещё была сценка Адама и Евы. Костюмы.. Жесть. Чисто ткань прозрачная и листик) Ну листик, понятно, где. Ну и убабы ещё два листика хД Зал костюмы заценил, да.. Это что-то, конечно).
Стала замечать за собой привычку читать с конца. Рассказываю я тоже как-то с конца. Сначала суббота, потом пятница.. А фена я купила в среду, кстати.
Так, чё было? Во вторник было егэ по русскому. Ждём результатов. В четверг было егэ по алгебре. Ждём результатов. В среду маялась дурью, идя со школы. Не помню, в какой день было.. Но маялась дурью, идя со школы. Взяла с собой фотик и всё фоткала. Настройки там какие-то странные, без вспышки.. Но мне вот именно эти нравятся. Хотя фотки нечёткие и вообще.. Но нравится и всё тут. Сначала я ходила в поликлинику за результатами флюрограммы.. Просидела около часа. Или больше.. В общем, врач так и не пришла. А я, сидя в очереди, сфоткала нги сидевшей рядом девушки и даже выложу фотку щас хД Зачем, не знаю, но блиин, хочу:

Ну и дальше я фоткала, что попадало на глаза.
Тачка. Иду и думаю, что хочу сфоткать едущую тачку. Ну и сфоткала:

Старенький милый бмв такси:

Свой переулочек:

Папину машину:

А вот мой телефон:

И его очаровательный зад:

Мего-гениальная картина — кружочек от света фонаря:

Что-то ещё:

А это мега-гипер-супер-дупер-пупер-тортик из блинов, грибов, мяса, майонеза и икры о__о :

Ну и хватит фоток пока, пожалуй). Хехе. Блин, фен застревает в текстурах, бесит. Апнули 38 уже).
Сегодня с Настей ходили в Зебру за всякой ерундой, ну и за подарками на 8 марта.. Не буду перечислять подарки, ну просто мелочи, безделушки всякие.
Завтра едем все к бабушке. Ну чё, неплохо, в принципе. Всё-равно Настя завтра где-то на репетициях, гулять не с кем, ну и поеду значит.
В общем, не знаю, что ещё сказать, много чего произошло, сразу так и не вспомню.. В общем, с 8 марта)

@музыка: O-ZONE - Engel

@темы: пв, 8 марта, фотки

---

хм.. ну чё. Начнём с главного, чтобы вдруг случайно не забыть. Папка, мать моя женщина, роди меня обратно, приказал мене сидеть за компом лишь по выходным. Я даже поплакал. Я настолько приноровилась делиться всем с дневником, что мне страшно с ним расставаться, даже на такой незначительный промежуток времени. Ну дело даже не в том. Тема разговора была связана с: "..да я не провожу с вами своё свободное время и сваливаю за комп потому, что мне противно, когда я, садясь за стол, слышу в свою сторону упрёки, ругань, ор и что-то вообще неприятное мне. Я лучше буду общаться с людьми, которых не знаю, чем с вами вот в таком тоне." Ну или как-то так. Меня реально бесит, что когда я прихожу домой со школы с прекрасным настроением и ожидаю услышать что-то типа: "Привет, доченька, как прошёл день?", а слышу: "Чё ты дверь не закрыла? Почему опять сапоги все в грязи? Не телись, иди за стол! Почему вчера так поздно легла спать?" и т.д. Знаете, как хуёво? Да знаете, естественно, почти у каждого так, наверно. У меня создаётся впечатление, что в нашем доме я играю роль груши для битья. Все на меня скидывают свои гадости. Вот блин. А я остаюсь таким же весёлым идиотом. Как приятно родиться рыжим в душЕ
Чё ещё. Ну я ж хотела покраситься ещё перед днём рождения. Но я ж.. это ж я. Корни осветлила только 24 февраля, да. А вот сейчас хотела покраситься в какой-то сомнительный красный. Зачем я крашусь, спросите вы. Ну не знаю даже точно. Ну.. Мне мой натуральный цвет кажется таким тусклым и унылым.. А хочется утром, даже в хмурую погоду, видеть в зеркале солнышко.. Вот я и решил стать рыжим. Я и в блондинку красилась зачем — чтоб был цвет яркий, чтоб краска взялась. Но прикиньте, краска не взялась ВООБЩЕ. Ярко-рыжая краска, волосы белющие, а эффекта 0. Ну, так я и осталась блондинкой. А вот теперь порешил стать красно-рыжим. То я хотела быть жёлто-рыжей, оранжевой, а теперь вот красной. Ну по-приколу просто. Я люблю разнообразие. Да. Хотя причёску никогда не меняю, потому-что структура волос не позволяет, они жутко упрямые, ломкие, сухие, пушатся и кудрявятся, короче, абзац. Итак. Мама посоветовала для частоты эксперимента покрасить сначала только прядь волос. Ну, вдруг слишком яркий цвет.. И что вы думаете?.. Он яркий) В общем, сегодня я решила не краситься всё-таки, а потом подумаем с мамой. Но краситься я буду однозначно. Пофиг, хоть как, но хочу покраситься. Аааа, это ломка, наркотик. Но краситься я буду тоникой, конечно. Она смывается, хотя со светлых волос не полностью.. Ну да не важно. Если чё, сверху белой краской намажем, цвет спадёт. Главное, сильно светлый цвет не сделать, я ж как-бы не хотела вообще быть блондинкой.. Вот, в общем:

Сегодня была на дне открытых дверей в институте. ИУБиП. Да. Короче, проходила на компе тестик из 93 вопросов, по результатам мне больше всего подходит информатика!) Мечтаю об этом, честно говоря, хотя и знаю, что это не для дибилов, и что мне явно там делать нечего. Но мечтаю всё-равно. Техника — мой фетиш Там ещё нас водили туда-сюда, всякие типа конкурсы. По информатике была тупая тупень, задолбала уже. Там две группы лягушек, их надо в противоположные стороны передвинуть. Ну тут я оказалась второй. А потом надо было с берега н берег перекинуть людей, тоже, наверно, знаете. Я оказалась первой, дали бейджик хД Ну аще. А когда по другим темам, уже не по информатике, спрашивали что-то, я вообще была не в теме. Поняла, что что-то в жизни потеряла. Откуда они-то всё это знают? Капец. Я лох. Вот так, в общем, было всё.

@музыка: мастер

@темы: учёба

---

хм.. ой не знааю, как я щас соберусь хД Начнём с фотки какого-то неизвестного мне двадцатилетнего мужика, который мне просто внешне очень понравился, а нашла его где-то на пятой странице в списке юзеров ливинтернета хДД :
Я даже боюсь начинать рассказывать про день рождения. Не представляю, с чего можно начать. Ну например с того, что Настя пришла ко мне около одиннадцати. Подарила ахрененный блокнотик с бмв хД Ну кое-что ещё) В блокнот планирую стихи записывать. Да, я всегда боялась писать стихи ручкой на бумаге вместо привычных кнопок и телефона, но бмв.. Да и просто как-то.. Ну в общем, вот. Потом пришёл один родственник, моя мамка его крёстная. Подарил он мне аллодов, ёклмн. Вот сегодня сидела полдня, нихрена не понимала и материлась на дурацкий интерфейс, прокачалась до 6 и вышла хД Кач ещё жёстче, чем в пв. Ну блин, опять с темы ушла. Хех. Ну я подробно уже наверно и не опишу, у меня память куриная. Ну люди дарили денюжку, в основном. На что тратить, пока не уверена.. Надо подумать. Но явно на что-то электронное, я на этом помешана х_х Короче. Сначала сидели и жрали. Хотя, "cидели" сказано громко. Скорее, стояли. Даже меньше. Это вышло настолько быстро, я не ожидала. Просто все РЕАЛЬНО жрать хотели, никто не завтракал. А пришли где-то в час. Ну, за исключением Второй Насти, она пришла около трёх, у неё было занятие по русскому. Учителя-мазохисты. Потом за компом сидели, то ржали, то музыку качали вконтакте и слушали какую-то. Страшная музыка была. Но была и прикольная. До сих пор пою: ай соу ю дэнсинг, энд айл невер би зэ сэйм агей фо шо, ай соу ю дэнсинг, сэй яки-да, май лав.. Оее. Потом чёта Девки остались за компом, а мы с Настей и Владом гоу на улицу играть в футгандболл хрен знает каким там мячём, который потом попал странным образом, перелетев через крышу, во двор к соседям. Но у нас был ещё один, дада! Только он полетел к другим соседям. А я порвала сапог, каблук отвалился. Теперь хожу в старых сомнительных буцалах. Все засрались пока играли, пошли жрать мороженное. Только ели мы втроём, девчёнкам было холодно.. А потом чё было? хм.. надо подумать. Ну, в общем, позже мы решили свалить. Ну, у нас странное понятие валяния. Свалили в мегацентр Горизонт, великое для нас место. Мы с Настькой завалились в бр, там он тоже есть. Если только мы с ней и Владькой, а Настя с Ксюхой выпили по чашечке кофе, да.. Вот. Потом они вдвоём побежали шмотки посмотреть, а мы заскочили в Катюшу, я спрашивала про бмв е-21. Мне показали парочку бмв, но ничего стоящего нет.. Я часто за этим заваливаюсь в детские магазины игрушек Вот. Ой. Забыла. Мы заходили в мьюзик-стар. Была у меня песня Оазиса, была. Ну, слушала.. Но думала о чём-то своём. И тут Рута меня настолько вдохновила, что я решила нормально послушать этот Вандервол. Ну и итог.. Пошла и купила диск Оазиса)).. Только до сих пор не слушала, так как за компом не была почти.. Ну просто так вышло, что техзачёт по музыке, ну и прочие пошлости. Таак! Не сходим с темы. Короче, погуляли, пошли всех провожать. Ну Влад свалил сразу, он жил почти возле Горизонта. Мы же пошли провожать фиг знает куда Настю [которая, в общем, позже пришла, так скажем]. Далее проводили другую Настю и повалили с Ксюшей ко мне. По дороге я решила поорать. Ну что-то типа: "С 23 февраля вас всеех! С днём рождения меняя!" хДД Меня пропёрло. Мы ещё пели разные песни, кстати, когда всех провожали. Ах, Моден Токин.. Уже дома попили чаю, ну а потом ещё зашли в игру ЖИЗНЬ. Ту самую. Но там никого не было. Торта в тот день так и не ели, уже не лезло оно всё. Весь день я так и не мог попасть в пв, только после этого я смог зайти. А так хотел поздравить себя.. ээх, немного огорчило. Но и без того, меня много кто поздравил. Вообще, на каждом дне рождения я мечтаю о том, чтобы меня поздравило много-много человек! Эх, я это получила). Конечно, всего здесь не рассказала, память, да, куриная)) В общем.. Довольна. Вот правда. Спасибо всем огромное!)) И я, пожалуй, остановлюсь на этом, в этом посте пусть будет мой др, не хочу превращать его во что-то повседневное, хотя сказать-то много чего есть, но всё завтра, всё завтра)) <333

@музыка: Oasis_Wonderwall

@настроение: ваувау)

@темы: день рождения

---

хм.. ну я на пять сек совсем хДД
Аее, я родился в 2.20. Скороо, совсем скороо.
Щас сидела писала сочинение по какой-то хрени с местоимениями. Такой бред писала. Чисто гео летаю и пишу, ржу. Жесть такая.. До этого ещё учила какой-то непонятный стих по литературе. Ну ничё, зато я всё выучила, какое счастье. Щас вот собираюсь идти корни осветлять, а потом красной тоникой краситься. Просто по-приколу, для разнообразия.
Уже сто лет хочу сказать! Я вот раньше всё парилась по поводу того, как должен выглядеть дневник. Теперь я реально поняла, что всё просто. Есть дневники, а есть блоги.. Вот это —  EkaterineMoria — блог. То есть, какие-то отдельные мысли, заметки, фразы, картинки, ну и т.д. А вот это, например, —  Сунао-кун — дневник. То есть, чисто "что было сегодня". И я вот даже не знаю, к чему бы мне склониться? Я привыкла писать дневник.. Но заметочки — это ж так мило.. Хотя, о чём это я? Стала переходить на крайности. Вот очень классный демотиватор, который меня прямо захавАл:

Жизнь без крайностей — это верх мечтаний. Но, видя НАШУ жизнь, понимаешь, что мы даже мечтать не умеем, у нас всюду одни крайности. Почему? А вы спросите себя сами, почему.
Воо, давно хотела фотку кинуть, как мой братик ел эмэндэмс:

Когда только увидела, убило просто)
Это самое. В субботу писали же пробное тестирование. Ну я, как самая умная, уселась на первую парту, как же. Все на последних, а я на первой, даа. У меня там замазкой, помню, было написано The Beatles *.* Короче, наблюдали за нами какие-то три девочки, которые также обсуждали сумочку с бабочками.. Было видно, что им реально параллельно. Ну чоо. Как написала? Капец. Из С заданий, их было.. а сколько их было то? Четыре, кажись. Я сделала два, в общем. Бред какой-то, в общем.. Надо будет у училки спросить потом, шо цэ було. Во, сфоткала жёсткие коридоры ДГТУ:

Балиин. Чё за нах. Пытаюсь в игру зайти, а мне светофор выскакивает.. Капец. Это ж завтра я по-любому должна зайти. Нажала проверку, но меня это не вдохновляет. Не дай Бог не будет работать завтра..
Сегодня целый день шлялась тууда-сююда, типа убиралась, хе. Кое-как кое-чё прибрала, полы протёрла и за коомп. Чисто от мышки к тряпке. Зато весело. Только к концу дня у меня осталось столько незавершённых дел, оох.. Надо, Федя, наадо. Зато завтра какой день *.* Мне Майонака [прости, если исковеркала ник] нарисовала подарочек, но просила до завтра не открывать. Блин, руки то чеешутся. Ждём, ждём завтра хДД Лан, пойду я краситься

@музыка: Агата Кристи, Би 2, Lumen — Мы не ангелы

@настроение: вау 8DD

@темы: День Рождения, пв

---

хм.. два слова, ибо всего минут десять в запасе.
Щас летала гео.. так и не долетала.. Остановилась в посёлке у моста, села посредине и начала петь всё, что только слушала. Ржак блин. Какой кайф. "Ай кэн луз май харт туунаайт.." "юр э вумэн, айм э мэн.." Щас сижу и пою гимн цска хДД Убоой. Я сегодня в отрыве. Просто.
Короче, я ничё не помню.
Сегодня собиралась убраться в доме. И вчера собиралась.. В общем, пропылесосила, на это уборка застопорилась.Завтра буду убирать.. и ещё я вспомнила, что ещё ж уроки делать.. Это и стих по литературе. Не помню, большой, кажись.. Капец. Вот это праздничные выходные, не кайф.
Мамке давала песенок послушать.. Она прокомментировала это так: "Я слушаю ваши песни, а вы мои." Да уж, а ведь она права). Она говорит, мол, переключила с радио ретро на радио 7, я пока ещё не такая ретро, чтоб это слушать, а тут стою я и говорю, мам, типа, включи немедленно ретро! Вот так мы и веселимся, когда малые уезжают в деревню. Только они уже вернулись, ну ничего, зато целый день с мамкой прикалывались. Горячий шоколад пили, вот это чудо света, на самом деле.
Кстати, нарыла каким-то странным образом такие вот песни: Deine Lakaien - Where you are, Ozzy Osbourne-I Just Want You и Cult-Painted On My. Ни у кого аналогов нэт? Шикарная подборочка вышла бы, ибо песни потрясающие.. Ну настолько хавАют мозг, это невозможно передать на самом деле. Нечто нереально нереальное <3
Блин, ладно, меня гонят, аргументируя моей предстоящей уборкой..

@музыка: Deine Lakaien - Where you are

@темы: музыка, пв

---

хм.. ну блин, опять я под ночь начинаю писать. Правильно мне говорят, я не умею тратить время с умом. Тратить научилась, а вот с умом у меня проблемы. Это лень, я её знаю.
Сегодня вконтакте смотрела фильм по Пинк Флоиду "Стена". Штоле. К сожалению, как я и ожидала, загрузка остановилась почти на середине фильма.. Но, тем не менее, я в восторге. Не могу сказать, что тяжёлое кино то. А всё за счёт чередования песен по напряжению, чтоли. То есть, многие песни альбома по звучанию может и не простые, но какие-то более-менее лёгкие для восприятия. Хотя песня "Another brick in the wall" на самом деле очень сильно давит по ушам, создаёт напряжённое состояние.. Но что песня, сам момент в фильме. Там. где эта песня. Это просто жесть. Я помню, ещё классе в первом папа мне ставил этот диск. Хотя я ничего не понимала, о чём, что и как. Ну и наверно после этого трека я пола спать, не досмотрев до конца. Ну это даже хорошо, потому-что не нужно оно мне в шесть лет. А ведь как за душу хватает.. Просто слюной давишься. Пару раз у меня внутри что-то сжималось, очень сильно вышло. Вот бы найти диск.. Да искала уже, нет.. До конца досмотреть.. Попробую завтра ещё раз загрузить, может получится. Но это того стоит, я считаю. Я давно гоняюсь за этим фильмом, и раз нигде нельзя купить, буду смотреть так.
Не знаю. Мне кажется, я и двух слов не свяжу, но то, что я сейчас чувствую.. Я всегда чувствую себя в дни чего-то великого так, будто я должна совершить что-то необычное, что-то сверхъестественное. Каково величие двадцатого февраля? Что ж.. Сегодня.. Сегодня день рождения моей дорогой группы Агата Кристи. Да, да, столько-то лет назад, двадцатого февраля, они записали свой первый альбом. И я не представляю, как обернулась бы моя жизнь без них, Самойловых. Ведь сказать, что Агата Кристи — это смысл половины моих рисунков, это мой взгляд на мир, это мой образ жизни, это я, — ничего не сказать. Вот без лести, без прочей фигни. Это действительно так. Я говорю песнями этой группы. Я беру с них пример, они меня ведут депрессией на счастье. Потрясающая мощь хранится в каждой песне, я не знаю, где берутся такие люди. Где вас делают? Как.. Как можно словами показать то, что многим даже не снилось?! КАК?! Агата Кристи.. Звучит как заклинание или пароль.. И звучит так, что хочется немедленно замолчать, прислушаться. Не знаю, не знаю, как можно комментировать эту музыку. Кому-то удаётся, я же не могу дать определения целой жизни. Если слушать подряд все записи, можно почувствовать какую-то искру, которая присутствует в каждой из них, и в следующей песне она становится ещё ярче, будто всё идёт к какому-то логическому завершению. Логика.. Плевать я хотела на логику.. Но может они и правы, группа сделала всё то, что должна была сделать, она заслужила свободу. Песни, боль и чёрный юмор, этого больше не будет. Останутся лишь записи, но искра потухнет. Хотя.. хотя пока она горит, да. Но в любой момент её может не стать. Неизвестность пугает ещё сильнее. В любой момент.. Страшно представить. Это всё равно что верить в зубную фею, зная, что её нет. Но даже там ты не можешь быть уверен до конца, а здесь можно с точностью утверждать, что скоро всего карнавала не станет. Это добрая сказка, просто в чёрных тонах. И что самое интересное. Любую эмоцию можно найти в какой-то песне. Есть песни, в которых эмоция не одна. Но пустых нет. И тут нужно быть осторожным, не переборщить, потому-что эта музыка сжирает ясность мышления, превращает в одно большое грязное пятно на полу. Вот я себя уже почти чувствую пятном. Лужицей дерьма, если быть точнее. С одной стороны, я проклинаю тот день, когда сблизилась с этим исполнителем, этими эмоциями и лужами. Но с другой.. Я вижу, что это всё даёт какое-то второе зрение, с которым даже в радуге ты начинаешь замечать стаи голодных собак. Это так красиво, когда ты чувствуешь боль всего, что тебя окружает. Как больно земле, как тяжело дереву, как трудно половой тряпке. И я уже становлюсь мебелью, но это никакого отношения не имеет. Агата Кристи.. Ну это.. это.. Это путь от начала до препятствия и возможность преодоления. Вообще, Агата — это много негатива. Очень много, чёрный цвет.. Но эта музыка уносит тебя с потрохами далеко за кроны, это такое чудесное непередаваемое чувство, это безмятежность, какая-то лёгкость. Хм.. я уже сама запуталась. У них так же есть песни тяжёлые, а есть наоборот. И вот сейчас играют подряд, и я пытаюсь записывать всё, что слышу, но из-за этих перемен настроения у меня получается каша. Можно идти по двум дорогам. Если хочешь избавиться от чего-то неприятного, что перекрывает глотку, слушай одни песни, если хочешь насмеяться над бытом, слушай другие. Эта возможность завораживает. Слушала бы вечно. И ведь Агата Кристи даже не является моей любимой группе. Мне кажется, нам обоим это лишнее. Ненужная формальность. У нас особые отношения. Я всегда с ними, они всегда со мной. везде. И что меня ещё поражает, так это то, что эти песни всегда умеют заткнуть пасть любому. Им не перечат. Ни у кого не хватит сил стать перед ними, ибо это просто непробиваемая стена. БОЖЕ. Я сейчас расплачусь. Мне страшно оставаться наедине с ними, всё изнутри лезет наружу, я сейчас точно разорвусь. И всё-равно, всё-равно, эта музыка будет поддавать жару каким-то не очень человеческим чертам, которые движут насилием, убийствами и подстрекательством, очень вдохновляет на бесчеловечные поступки, так сказать. Хочется эти слова впихнуть кому-нибудь у уши, чтобы внутренности брызнули изнутри. Песни дают дополнительные возможности, что ли.. То, что ты раньше не не мог или не позволял себе, теперь ты можешь этим воспользоваться. Песни говорят тебе "да", им хочется следовать, их хочется слушать, им веришь, ИМ МОЖНО ВЕРИТЬ, ОНИ ГОВОРЯТ ТОЛЬКО ПРАВДУ. Конечно, если вы примите к себе их. Но они всегда будут рады изгадить молодой организм, знайте. И я рада, я рада, что они изгадили и мне голову своей прелестной прямотой,

спасибо вам огромное, Агата Кристи <3

@музыка: Агата Кристи

@темы: Агата Кристи, с праздником тебя

---

хм.. ээх. Странная жизнь. То я, выпрыгивая из трусов, заставляю всех снять маски, то сама их надеваю. Вот всегда умеют испортить настроение. Меня почти тошнит, болят голова, зуб, плечо, спина, живот, засыпаю, заложило уши, но блин, какое у меня было хорошее настроение. Ну, конечно, не такое прям, ноо.. В общем, пришла мама, наорала, начала гнать спать.. И теперь мне хочется кого-нибудь убить. Так хочется.. Но я попробую отключить гадство-мод.
Смотрела вчера Кота Леопольда. Какой мульт.. Ребята, давайте жить дружно.. И меня почему-то сильно возмущали мыши, хотелось им врезать. Особенно, когда Лео испёк мего тортик, а эти гады его разломали. Ээх. Вот везде такие найдутся ж, везде. Но мультик очень впечатляет какой-то особой энергетикой.. Такое что-то.. нежность. Даже нет.. Ну что-то очень доброе такое. Очень. Посмотрите, заряжает.
Я щас свалюсь, как хочется спать. Завтра мы всё-таки учимся. Только я еду сдавать пробное егэ по алгебре, поэтому я не учусь, ага. Это к 11. Блиин, я же не встану. И лечь по-раньше не выйдет, потому-что мне, чтоб выспаться, надо спать несколько суток. Не кайф.
Где мой телефон? хм..
Оее, Мег, спасибо за валентинку :OO <3
Хотела много написать, но, похоже, не высижу, глаза болят, спать хочу.. ээх.

@темы: учёба

---

хм.. мамка с собрания пришла. Ругалась на меня за то, что я мало отдыхаю, просиживаю всё время за компом, а потом не успеваю учиться. Ну блин. Я попыталась ей объяснить, что помимо сна и учёбы человек имеет право на личную жизнь, а моя личная жизнь — это, как минимум, мой компьютер. [про прогулки я не говорю, так как речь шла о компе] По-моему, неубедительно. Главное, чтоб папка сильно на этом не застопорился, ибо его метод — это крайности. На крайности он переходит постоянно, всегда найдёт повод поорать. Но это фигня, главное, чтоб за комп пускали, здесь же дневник и музыка тт
Сегодня в очередной раз болтала сама с собой, ожидая возле музыкалки машины. Цитирую свои размышления: Не люблю быть в центре внимания, потому-что на меня все смотрят, а смотреть не на что. Всё пошло с того, как мимо проезжавшая машина остановилась прямо передо мной, освещая мою рожу фарами. Не хочу, чтоб на эту рожу смотрели, не хочу. Сама с собой.. я часто разговариваю. Да нет же, я всегда говорю сама с собой! Хотя, не совсем так. Как бы не считали другие, в мой голове действительно живёт кто-то помимо меня. Ведь иногда я говорю с ним, иногда мы говорим вместе, но когда начинает говорить СО МНОЙ ОН, я понимаю, что процесс формирования клеток мозга был явно прерван ещё до рождения меня такой меня. Я постоянно говорю сама с собой. Очень часто бывает, что я сижу, думаю о чём-то своём, и тут же слышу у себя в голове чей-то голос, который в это время говорит о чём-то совершенно ином, причём, без моего участия и указания на то. Меня это пугает.. И мы почти абсолютно противоположны. У нас есть общие точки соприкосновения, иногда наши мнения сходятся, но чаще мы спорим, так и не найдя компромисс. Вот почему практически к любому явлению я могу подойти с нескольких сторон, выразив одновременно несколько мнений по поводу, и так не определившись с вынесением окончательного вердикта.
Что-то ж хотела написать ии.. забыла.. ёклмн, так всегда.
Ох, день рождения ещё не наступил, а подарочки есть. ёптваю, вспомнил, чё хотел написать. Потрясающий подарок: четыре дня выходных. Да, да. С субботы по вторник включительно. А в пятницу следующую экзамен по музыке. Ну да ладно. Я смотрю на людей и поражаюсь, читая их журналы. Буквально все пишут о том, как они не любят дни рождения, как хотят, чтобы они обошли сторон, не собираются их отмечать, не то настроение и т.д.. Мне не смеяться, как некоторым, мне плакать хочется. Причём, искренне. Создаётся впечатление, что жизнь этих людей настолько жутка, настолько неудачна, уныла, безнадёжна, что у них такие взгляды на прекрасное. День рождения — это прекрасное, самое что ни есть прекрасное! Как вы можете ТАК о нём отзываться? Я понимаю, да, тихий междусобойчик под окном, да, я бы тоже взяла подругу, купили бы по мороженому и отметили бы всё чудесно с Europe.. НО не так, как вы об этом говорите! Будто вы уже ни на что не пригодная половая тряпка, обживаете свои дряхлые коридорные порожки. Эй, вам не по семьдесят лет, чтобы так рассуждать. И то, поверьте, в семьдесят лет ещё и не так отмечают, позавидовать порой можно. Не нужно ставить на себя такие чёрные кресты, это больно хотя-бы с моего угла зрения. Боюсь представить, как больно вашему ребёнку, который сидит в голове и наблюдает, он ведь просто сдохнет от этой "взрослой" жизни. Дайте свободу ребёнку, дайте! Ещё насидитесь дома, а пока-что день рождения — это праздник, ваш ПЕРВЫЙ праздник, вы имеете полное право на то, чтобы он прошёл так, как вы хотите, а не так, как "оно так и будет". Это день. когда вам можно всё. Ну не теряйте зря этой возможности, в конце концов, зажгите огонь в глазах, мне грустно смотреть на ваши жалкие сырые глазки, грустно и страшно, потому-что я боюсь стать такой же. Но я сделаю всё, чтобы такой не стать. Научитесь получать удовольствие хоть от чего-то в этой жизни, не зря она дана. Вот и всё.

@музыка: scorpions

---

хм.. ну я опять впопыхах. По приколу: вчера смотрела клинику. Очень интересную вещь процитирую вам, господа:
—Ты что, идиот?
—Нет, сэр, я мечтатель.
Как вам? Меня зацепило, мило так. Я вообще заметила, что всё чаще смотрю мтв. Много вкусностей.. Хотя, вспоминая ушедшие годы, понимаю, что испортился канал, как и муз-тв. Раньше.. раньше там было так много музыки. Смотри, не хочу. Так обидно.. Сейчас очень трудно застать хоть один несчастный клипец, а ведь так хочется сделать это!
Поняла, что разучилась говорить. Мой лексикон того.. ссохся. Просто. Какой даунитой я была раньше, однако, читая блог старый, вижу, что тогда у меня речь стояла ребром блинёмаё. Сейчас я даже рисунок прокомментировать не могу. Не могу выразить эмоций.. Слова забываю, синонимы подобрать не в состоянии, разучилась строить предложения, в моём говоре нема изюминки апще. А ведь я вообще уже год, а может и больше, как мечтаю написать книгу.. Да с моим угловатым языком ничего не напишешь, только в туалете подтираться. Надо ставить речь >< Но я ума не приложу, как. Может это потому, что я бросила ролевые? Или потому, что каждый день пишу сочинения? Ну хотя тогда должно быть наоборот.. Легко винить кого-то, а ведь причину надо искать в себе. И всёже, почему так происходит?
О, щас у себя нашла песню: Shoking Blue - Long And Lonesome Road. Мне одной кажется, что она жутко похожа на песню Quest Pistols, чи как их, "я устал"?.... ёё. я уже могу список песен составлять, ибо это уже смешно. реально. У меня уже много таких, причём ОЧЕНЬ похожих. Капец оО
Сегодня лечила второй зуб. Похоже, опять надолго.. Три часа сидела очереди. Пришла в полпятого, а ушла около восьми. Во весело я вечера провожу.. Ох уж эти врачибольницы.
Ооо, сегодня была метель! Точнее, нет. Когда сидели на уроках, был ливень. а когда вышли после, то застали жуткую пургу. Пурга, пурга. Хотя было более чем тепло. Но вот снег.. Снежинки огроменные, их много! Вот это неожиданно на самом деле. На фотках ничего не видно, я знаю, но всё же ><

@музыка: Therion-Summer Night City

@темы: мой тупой язык

---

хм.. я так поняла, никому не понравился мой вчерашний "шедевр" D: вот так всегда. Ненавижу, когда идея появляется в какой-нибудь понедельник, а к воскресенью в душе нихера, затишье, никакого чуда нет, затухло, выдохлооооось. Вот бы не учиться.. рисовала бы сразу по зову клеток мозкаа D: А тут приходится насиловать глаза и руки, и всё коту под хвост. Ой-ой-ой-йёёоооо..
Сегодня. Сегодня.. сегодня. Балиин.. ниччё не помню. Так-с.. Ну я задолбалась с насморком и закладыванием ушей, учителям действую на нервы. И ничего не помогает. Врачи подворотные, кололи меня, пичкали хер знает чем, а я болею. Капец. С СЕНТЯБРЯ ЛЕЧАТ. Твою ж мать, да когда это кончится?! Ээх. Надоело просто.. голова от этого болит.. капли не помогают. Даже не знаю, что делать. как бороться?
После школы с настей сидели у меня и искали стихи на военно-патриотическую тему. Нам сказали выступить на каком-то школьном мероприятии, за что нас вознаградят пятёркой по литературе в четверти. Хехехе, все и ломанулись рыть. Ниччёо, мы ещё посмотрим. чья возьмёт.
О чё хотела сказать. Сегодня училка по алгебре прикололась.. ну или скорее психанула. У нас дежурные никогда доски не вытирают. Ну она взбесилась и начала писать своё поверх уже написанного! Во жесть. Протест хД А мы, кстати, дежурные сегодня как раз. Просто мы с английского поздно вернулись, не успели вытереть.. Зато как эффектно получилось .D
Ну ладно, пойду ка я куда-нибудь..

@музыка: Ozzy Osbourne-I Just Want You

@темы: учёба, рисовать

---

хм.. много чего сказать есть. ОЧЕНЬ много. Но ещё час назад мамка наказала мине сэвалить отоседова. Ну я ж, как настоящая настя, не свалила, сижу на свои страх и риск. И жар. О, да, здесь в комнате жарко как в аду. Ну да проехали.
Вчера создала на да группу любителей БМВ. Не то чтобы я так хочу править людьми, иметь славу и уважение.. нет, что вы. Просто я хотела красивую иконку к себе в окошко с группами, а группы БМВ на да не оказалось! Я была в шоке, ели честно, потому-что каких только групп там нет, но БМВ! Как?! Ну я пошла и устранила эту неполадку. Вот иконка: ну просто хочу показать красивую е-21. Блин, как я влюбилась в Е-21. Блин, ну вообще, я в восторге от всех в районе 34, да. Последние вообще не алё, испортили тачку.. Стереотип такой стереотип, обидно тт Это у них новый дизайнер блин.. На кол таких дизайнеров. Испохабил классику просто в хлам. Ээх.. Руки бы оборвать.. Так, ладно, проходим, не задерживаемся.
В субботу я в школу не ходила. Да. Потом, слышала, мамка по телефону с сестрой говорит, обсуждает мой прогул: "А Настя ж сегодня в школу не пошла. *Почему?* Да вчера она подошла и попросила не идти, там то ли холодно в школе, то ли не знаю. Я сначала сомневалась. Но утром просыпаюсь в шесть утра.. Как же не кайф вставать, поднимать её, готовить завтрак.." хДД Я там как покатилась. Даа, такие они эти будни хДД Весь день дурака проваляла короче.. Как и сегодня.
Кстати, насчёт сегодня. Почти весь день сидела за компом. И впервые у меня такое.. Я сижу и чувствую, у меня уши закладывает, причём, не слабо. Ии.. голова кружится. Глаза болят.. Бляя, мне надо меньше сидеть за компом.. Но как?! Здесь же так интересно тт Музыка.. фотошоп.. пв.. дайри.. да.. ну ёё, какой кошмар.
Кстати, на днях регалась на одном форуме по юзербарам. Я там уже регалась.. пару лет назад. Щас регнулась по-новой. Чисто хочу попрактиковаться в фш.. Толку мало конечно, от такой практики, но может хоть кому приятно сделаю.. Шесть юзербаров/бигбаров сделала и бросила, темы нормальные кончились, остальные тупые. О, даа. Я вот не знаю, какое делать стекло: с градиентом снизу-вверх или сверху-вниз? хм.. какой сложный вопрос. Это мы ещё подумаем..
Итаак.. 70 ап! Ёё, я это сделала. И сегодня же пролетела первое гео. Мне это раньше бредом казалось, щас вапще. Такой тупизм. С моими лагми я летаю по четыре раза по пути от непися к неписю.. Зато какая пуха! Я, будучи ещё даже не игроком, завидела скрин с цзы ёй. Ну ясен пень, цзы я мне не зветит, но усердие.. Чисто свечение не то. Ну, я о внешнем виде, что ли.. И мне это усердие подарили, даа, кайфую. И я джиннку апнула.. От неё теперь ещё больше листиков жёлтых сыпется.. Так забавно.. Ща, сгоняю в игру, заскриню эту прелесть..
Воо. Это тупо быро-скрин в гд, даа. Джиннаа.. Сильно не изменилась еонечно, даже немного обидно, я ожидала большего. Ну что ж поделать..

А вот просто сам джинн поближе..

Таак, проехали пв.
Всю неделю готовилась к выходным. Одним из планов был рисунок на одну чудесную песню. Но, как-только пришли выходные.. начался приступ лени. Вдохновение ушло. Не могу нарисовать уже то, что могла нарисовать ещё в понедельник.. В итоге, решила сильно не заморачиваться с прорисовкой, потому-что исход был предугадан.. ээх, не люблю такой исход. Ненавижу, когда муза заманивает тебя, а потом поворачивается задницей. Вот блин. Кто бы знал, как это обидно. Тем не менее, вот рисунок:

ФАЙЛ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ.
Копипаст с да:
Ляпис Трубецкой — Евпатория

Эта талая вода
Напоминает мне всегда,
Что случилось той весной,
Когда встретились с тобой.
Эта громкая капель
Напоминает тот апрель,
В нем были только я и ты,
И для нас цвели цветы.


Эта первая гроза
Напоминает те глаза,
Где желание и страх
На одинаковых ролях.
Мы гуляли под луной,
Песни нам шептал прибой,
Были только ты и я
В курорте Евпатория


Я тебя не скоро позабуду..
Я тебя не скоро позабуду..


Но рассеялся роман,
Он словно призрачный туман,
Ты уехала в Латвию,
Я уехал в Татарстан.
Но, когда приходит ночь,
Я не в силах превозмочь
Тайные желания,
Скрыть воспоминания.


Я тебя не скоро позабуду..


Эта талая вода
Напоминает мне всегда,
Что случилось той весной,
Когда встретились с тобой.
Эта громкая капель
Напоминает тот апрель.
Были только ты и я
В курорте Евпатория


Я тебя не скоро позабуду..
Может, через двадцать,
Может, через тридцать,
Может, через сорок,
Но не скоро..

Текстура от The-dana

скетч такой скетч полный скетч в общем скетч

Будь я более ранимой/чувственной, плакала бы под эту песню..
Хотя, как бы то ни было.. На этот "скетч" ушло, ни много, ни мало, несколько часов, не менее трёх, если память не изменяет.. ээх.. как это всё тупо и непонятно тт
Кстати, хочу перед всеми извиниться за всё. Простите меня, любимые мои люди..
Ии.. 14 февраля — день освобождения города Ростова-на-Дону от немецко-фашистских оккупантов. Поздравляю свой город, очень его люблю <3
В общем, ладно, времени много и так прошло, я побегу..

@музыка: Cult-Painted On My

@темы: да, пв, рисовать

---

хм.. Вспомнила про свой старый дневник. Блог, не блокнотик. Про блокнотик как раз забыла, надо будет тоже поискать.. Так вот. Читала.. Вот это да. Сидела и комментировала свои же записи. Иногда смеялась. иногда краснела и мне становилось очень стыдно, что хотелось зарыться просто.. Сколько глупостей там написано. И кстати, тогда мой психологический возраст был равен 26, тоже проходила этот тест. Ну это заметно, конечно.. Хотя, я бы вообще десять лет дала, потому-что я, не понимая, судила всё, что видела и присваивала себе то, что вовсе мне не подходило. Не понятно? Ну ничего. Хотела кинуть сюда ссылку.. Но решила этого не делать, потому-что иначе я опозорюсь до "не могу". Могу вот, например, процитировать мой стишок, который я когда-то в те времена написала:
Ожидание на стены с силой новой давит,
Нетрудно подчерк веры лёгкий распознать,
И жирную печать на чувства время ставит,
Но, всё же, я решусь, возможности нет больше ждать..
Про что? Ну мне просто тогда мальчик один понравился очень, но я боялась его.. хм.. отпугнуть, поэтому почти с ним не общалась. И не знала, что делать, потому-что время шло, и в любой момент могло быть поздно, но я всё надеялась, что он первый захочет со мной общаться оО Ну как-то так. Воот. Только я так и не решилась, не дождалась, ну и симпатия к нему наконец пропала.. Слава Богу.. Даже легко как-то стало, свобода пришла. Н НЕ о том я! Хочу заметить, что там я немного даже материлась, хотя за собой такого не замечала, в упор не помню. А вроде времени не так много прошло.. Там я был так патриотичен, что ппц оО И я бился за жизнь. Была запись о том, как моя знакомая хотела умереть, а меня это жутко бесило, потому-что жизнь даётся не абы-кому, и жизнь — это не шоколадка, хотя и шоколадку просто так не дают, на неё же надо заработать. Вот так.. Ещё я много жаловалась на свои оценки. Странно. Мы с подругой как-то рассуждали по этому поводу, мол, сейчас у нас оценки ужасные, учимся всё хуже и хуже. И тут, на тебе, читаю дневник и понимаю, что я была страшным двоечником. И как это понимать? Не могла же я врать сама себе. Выходит, я сейчас не так плохо учусь, по крайней мере, не хуже, чем раньше. И, благо, в отличие от того блога, я научилась разделять предложения пробелами, без пробела после точки читать реально невозможно. И дизайн блога. Он зелёный. Посидев пару минут за чтением записей, чувствую, что мне становится дурно от этих ядерных букв и фона, да и вообще всех элементов. Ёпта, какой страх. А ещё, нашла запись о том, как я регалась на ЖИЗНИ. Это типа браузерная онлайн игра. Там я, помню, в первый же день завела дружбу с админом, вскоре мы там же и поженились, до. Я любила его. Нуу.. Не так сильно, конечно, но любила. Вот почему-то. Он был мил.. Даже очень. Хотя я и видела, что мил он только со мной. Короче, с этой сукой я покончила, в игру прихожу раз в полгода, и то, только чтобы покачаться, с контакта удалила, номер с телефона. Жил он в Москве, голос у него очень низкий, хотя и милый. Вот и всё, забыли Андрея, не было его, ВСЁ. Так, чё там ещё было.. А, ещё я говорила, что люблю скейтеров. Смазливых мальчиков я не люблю, нет, так чтоо, какие скейтеры могут быть? тт О, даа. Радуга вокруг луны. Я помню, я помню это! Я смотрела на луну, а вокруг неё было радужное кольцо! Красотища.. Я тогда была в восторге, мне будто бабочек под кожу напускали, и они меня щекотали так тихонечко. Потом я писала про одну собачку.. Во дворе, где жила моя бабушка [царство ей небесное], был забор из такой толстой проволоки, за которым находился двор соседей. У них жил щеночек. Я его так и называла, в принципе. Ну так вот. Я, помню, каждый день бегала к бабушке и к своему другу. Тогда я подходила к забору и звала его.. Он выскакивал неожиданно всегда, из-за угла. Такой большой пушистый мячик. А во дворе у бабушки стояло что-то необъятное, за что я всегда забегала, пряталась от пса. Тогда он бегал со всех сторон, искал меня.. И тут я выскакиваю, а он как начинает лаять на меня, мол, "нашёл"! Ой-ой, какой пёс.. Бабушка.. бабушка ушла.. Дом продали, собаки, по-моему, уже тоже там нет, хотя надеюсь, что где-то в другом мечте она всё ещё есть.. Это был мой лучший друг тт В том блоге я тоже писала про дождик, кстати. Я заметила одну закономерность: когда у меня появляется новый дневник, то рано или поздно я пишу там кое-какие размышления о дожде, так всегда было. Ооо, я очень яро боролась с войной между фанатами и антифанатами группы TH, мне не нравилась их вражда, она мне была непонятна. Но сейчас я не буду это комментировать, потому-что мне хватило того блога). В общем, скажу так, жизнь у меня как-то резко меняется, угловато, чтоли, так, что я даже не успеваю опомниться. Что же будет дальше? хм..
Ухты. Давно слежу за плейлистом своим нынешним. Сейчас вспомнила про какой-то диск, который спёрла у папы из машины, добавила, теперь у меня больше, чем 4к песен, я же всё ждала, когда это случится). Но это оффтоп, в общем-то.
Какой-то непонятный конкурс на ДА. Толи рисовать любовь, то ли селф-портрет, проще говоря, свой портрет оО Ну я нарисовала шота неясное.
Первое — это что-то близкое тому, что я собираюсь создать сегодня-завтра. Иначе говоря, волк и птица.

А второе — как написано в конкурсе, self-portrait) И иначе говоря, Сицилька.

Они немного странные, но не я же придумала флэшку, в которой и рисуются работы на конкурс в формате 11х11 пикселей.. Их же 11, да? Призы прикольные: игрушки-смайлы. Хочу такие, блин) Может малым подарю. Да и просто прикольно. Вот только на призы я не рассчитываю. Но рисовать весело было И довольно трудно, скажу я. У меня с этими пикселями никогда не шло дело, честно говоря.. Так, ладно, потом может ещё чё напишу.

@музыка: Смысловые Галлюцинации

@темы: да, ностальгия

---

хм.. о, даа.. весело.. оО

Я прошла тест "Ваш психологический возраст"

Ваш психологический возраст - Результаты теста

Ваш психологический возраст равен 46.

Вы взрослый зрелый человек. Вероятно принимаете взвешенные решения! Наслаждайтесь жизнью!

Пройти "Тест на определение психологического возраста" здесь

@музыка: пилот

@темы: тест